CLOSE MY EYES

De vuelta.-

2010-12-30T20:15:00.006-03:00

Julio del 2008.... más de dos años han pasado desde la última vez que escribí algo ... estoy sentada en el mismo lugar donde comenzó todo... si no fuera por algunos cambios...

He partido Re-leyendo algunas de esas "cosas" que alguna vez escribí... no es que quiera abrir la caja de Pandora y dejar al descubierto todos esos males que aquejaban a la humanidad en alguna época... haciendo referencia al mito griego... no es eso... solo que a pesar de tener esa vaga idea de las cosas que me aquejaron en un momento no recordaba las palabras exactas... y uff!!! que juerte es recordar.

Que extraño es sentarse a escribir y tratar de ordenar las ideas... después de taaaanto tiempo... tantos años!... podría explayarme sobre tantas cosas y vivencias... soledad, amor, miedo... crecimiento... terremoto... uff!!

Muchas cosas han pasado por aquí... gracias Dios!!!... las cosas han mejorado mucho... y te agradezco por todo lo bueno que hay en mi vida... y por todo lo que me has dado...

Suele pasar que uno se inspira más cuando existe drama y tragedia... de ahí las grandes obras... pero cuando las cosas van bien... todo se calma... los sentimientos no reclaman ( al menos no tanto).

Sin embargo, la mente siempre sigue funcionando y se cuestiona... en especial cuando llega fin de año y comienza la mirada retrospectiva… e inventariamos el año que se nos va.... saber que se hizo mal y que bien... o que podría haber sido mejor aún... en este momento creo que todo lo que ha sucedido y lo que no en gran medida ha sido provocado por mi... con esfuerzo las cosas han ido tomando forma... y de a poco todo toma su rumbo...

Planes y proyectos: muchos... y en eso trabajo día a día… para poder concretarlos.

Sueños: muchos más aún... siempre he escuchado que no se debe dejar de soñar, porque la vida se detiene... y carece de sentido.

Después de tanto tiempo puedo decir que la cifra final es positiva e igual ha tenido sus costos... pero lamentablemente la vida es así... lágrimas, rabias, desilusiones, extrañar, penas, miedo, amor, risas, alegrías... pero siempre las cosas buenas sobrepasan las malas.

Se que en un par de días mas debo partir nuevamente a mi new home y dejar aquí a quienes mas quiero en mi vida... ellos son los que le dan sentido a todo... y por los cuales me muevo… familia los quiero...

Welcome to the house!

2008-07-15T23:54:00.003-04:00

Hogar dulce hogar... no hay mejor lugar que donde uno se siente bien y es uno mismo por defecto... por eso aunque pase el tiempo vuelvo aquí... nunca dije que me iría, pero necesitaba estar fuera... no se si volveré definitivamente, pero si se que ahora lo necesito... necesito escribir... no importa que no tenga sentido, pero que tiene sentido la verdad??... creo que nada hoy en día... o sea hasta lo que creía ayer cierto no es tan así...

Hace mucho tiempo ... quizás mas de aun año atrás había escrito que perdí la capacidad de asombro, mentira no la había perdido... porque aun no me deja de asombrar algunas cosas... y sigo creyendo y por ende sigo cayendo... ingenua?? mmmm no creo, no soy ingenua... pero si creo que en las personas, trato de no hacerme un juicio anticipado... siempre le doy en beneficio de la duda y creo que en que todos pueden ser buenos, pero no es así... la vdd es muy distinta y queda al descubierto con el tiempo que la esencia de muchos es mala, por mas buenos que traten de ser por la vida.

No soy un ángel... pero tampoco un demonio... trato de no hacer mal, se que algunas veces lo hago sin querer... pero soy consiente de eso, no se si todos lo serán...

La esencia humana es tan extraña... en algunos casos incomprensible... si apenas me entiendo a mi... como voy a poder comprender al resto... jajaja

PD: Sigo atrapada en facebook!!!

Sobreviviente.-

2008-04-03T00:59:00.009-04:00

Hace días que las cosas no van bien, internamente hablando... ando super desanimada, me siento fuera de lugar y tiempo, parece que estoy agotada de que siempre sea lo mismo... es como vivir en un estado constante, se que algunos serían muy felices de que todo siempre este igual, porque la gente se acostumbra a ciertas estados, pero yo necesito un cambio...

No quiero ser malagradecida, porque se que Dios me ha bendecido con una hermosa familia y sobretodo que ellos están bien.... ellos son mi tesoro y los que me dan fuerza para continuar.

Estoy pasando por un momento de crisis inteRna, quizás existencial... la verdad es que no lo he podido definir, por eso estoy escribiendo para despejar la paja del trigo y encontrar el meollo del asunto... y finalmente descubrir que pasa conmigo...

Creo que estoy desilusionada de muchas cosas relacionadas con el pasar de mi vida... lo cual incluye personas, vivencias y situaciones... creo que nada me resulta como planeo... me frustra... y de verdad con tantas desilusiones se me van acabando las fuerzas, se que si uno se cae debe levantarse y bla bla bla... pero cuantas veces deben ser??? ... uno es un simple humano lo cual significa que NO tengo superpoderes y me canso de luchar... contra quien???... creo que contra el mundo... se que suena pasado a rollo, pero hay veces que lo ilógico cobra mas fuerza con la realidad vivida.

He probado con hacerme amiga de este susodicha "vida" pero no quizo ser my close friend y ayudarme como lo suelen hacer los amigos... yo le entregaba haRto de mi... creo que el tiempo de amigos se aprovecho un poco de mi, posteriormente seguí con la indiferencia... creyendo que si la pescaba y ni molestaba iba a pasar piola y lograría concretar al menos algo de mis planes... así como dice el dicho "vive y deja vivir" (creo haberlo escuchado por ahí... i think) pero no fue así y así que pase a la última etapa en nuestra relación enojo y ahora debo luchar por un espacio aquí, un espacio que la vida no me quiere dar... he dado todo por ella y no ha sido capaz de mirarme.

Como dicen "El Show debe continuar" (yo y mi dichos) ... así con mi mejor sonrisa mañana me levantaré y me autoconvenceré que todo lo anterior es fue solo un traspié y que cada día esta lleno de nuevas nueva oportunidades que se deben vivir con alegría.

NOTA: CREO QUE EL CAMBIO DE CLIMA ME ESTA AFECTANDO MAS QUE EN OTRAS OCASIONES.

Cambia todo Cambia!

2008-03-16T22:21:00.007-03:00

Semana: Nº 12!!! del 2008.

Estado de Animo: Cri... Cri... Cri... (así se escuchan los grillos cuando esta todo en silencio??)

Hace algunos días atrás unos de mis "yo" ... el "Artista" incomprendido ha querido hacer de las suyas, hundida en una angustia desesperante hecho a volar la imaginación después de construir castillos en el aire de algodones de azúcar, pasando por la réplica de la mona lisa en versión masculina... estilo Sawyer (lost) ... y siguiendo por alguna pieza musical para lo cual no tengo oídos ni dedos... llegue a la conclusión que soy una aRtísta sin pie ni cabezas, pero no por eso no voy a hacer uso de mis ganas e imaginación... "Conclusión: La tecnología ayuda a los falto de talento, pero con imaginación ... como yo!"

Así que en mi búsqueda artística fui por fotos... de amigos del colegio, que terrible!...que terrible!... no me había dado cuenta que este año se cumplen 10 años de la salida del colegio, uff! mirando las fotos me di cuenta de como hemos cambiado, se que es algo redundante... NO es el GRAN descubrimiento, pero con mi comité creativo caímos en la cuenta... ya sea para bien o para mal (dependiendo del caso) "Cambia todo Cambia"... igual hubieron sus risas, chascarros, chismes, recuerdos... y al final una larga noShe termino renovando un pacto de amistad.

Puedo decir que mi búsqueda artística sirvió como excusa para juntarnos aquella vez y otras veces posteriores, porque aún no terminamos de flojas!... AH! y sobretodo para saber que TODOS tenemos un pasado y muchas veces nos condena.... huuuuuu

PD1:Fui seducida por Facebook... ahora pierdo todo mi tiempo ahí.

PD2: Me enamore de uno de los protagonista de un libro... "El secreto de los Chamanes" de Barbara Wood... quiero conocer al Sr. Chacal (El nombre feo... como de hombre malo, pero no es así, es un principe azul)

El tiempo pasa!

2008-02-14T10:03:00.000-03:00

Semana: 6ta del año.

Estado Animico: Mejor que ayer... definitivamente.

Hace cuantos años no pasaba un 14 de febrero sola... no me lamentaré ni nada por el estilo, porque este es el camino que he decidido tomar... además estoy feliz de Mi compañía, no niego que igual me gustaría una soRpresa (como a todos).... pero creo que NO sucederá... además sería una perdida porque ando en otra... (hablo la pica... jajaja)

Siempre he creído que estas fechas te hacen crear demasiadas expectativas, es como si el día debiera ser extraordinario... hey! pero si el amor se vive todos los días, yo se que es imposible que todos los días sean lindos... pero el amor NO se siente con más intensidad un 14 de Febrero.... porfavor!

Lo que si queria rescatar es una "campaña" (así la llaman) ... en realidad es un propaganda que hace tiempo anda dando vueltas... a la cual no le había prestado atención... hasta Hoy!... "Que Vuelvan los lentos" de una conocida marca de snack... pensando... no recuerdo cuando fue la última vez que baile un lento... uhhhh... debe haber sido hace muchos años... nunca me han gustado mucho, pero en el fondo senti como nostalgia... que rico bailar con ese chico que te gusta y con el cual no tienes nada... pero sientes todo... como si el mundo se limitara a esas dos personas y nadie más en ese lugar... si que había mas romanticismos cuando eramos mas chicos..... cuanto daria yo por algo así hoy!

¿Cuándo fue el último lento que bailaste?

Strange Time!

2008-01-22T10:41:00.000-03:00

Semana: 3era del año.

Estado de Animo: Despejado con nubosidad parcial.... ah! y con dolor de alma.... extraño... no?

Motivos de Desaparición: No lo se.... many thing, I think

Mi único propósito este año es ser FELIZ, es tan difícil eso? ... vivir la vida, quizás nunca pueda vivir solo el día porque de esencia soy una mujer aLgo planificada... no muy a largo plazo, pero si lo suficiente como para saber que quiero de mi vida... debe ser por eso que no me conformo con poco.

Ser feliz con cosas simples... que fácil (suena), pero es mas difícil que la #$&%"... porque siempre algo se complica sin querer.

Y mas aún si uno sabe que no debe involucrar sentimientos porque tiene todas las de perder y lo único que se busca en esta época de la vida es "EQUILIBRIO y PROSPERIDAD"... yo siempre había pensado y creído ser una mujer que podía separar los sentimientos y hasta ingenuamente tener un dominio sobre ellos, .... ir tras lo que quisiera sigilosamente y dominar la situación muy astutamente en la mayoría de los casos... y no hablo por hablar, .... pero NO! señores: la señorita que escribe acá se EQUIVOCO... no fue precavida y cayó cautivada por un IDIOTA... una palabra de él y cambia todo.... me comporto y me siento estúpida últimamente.... odio esto!!!, porque estoy en jaque... parece que por mas que trato de hacer las cosas bien.... no resulta... hasta he llegado a jugarmela como nunca antes, pero al parecer ningún esfuerzo vale la pena... que heavy!

Me siento perdida, desorientada y con una angustia... sin saber que hacer.

Sorry, chiquillos... pero odio a los Hombres hoy.... no basta con que nosotras seamos las complicadas... ustedes también, que @#&/" quieren!!!!

PD: Escribiendo fue la única forma de botar un poco lo que me pasa, es que estaba ahogada!!!!!

Volvemos a caer...

2007-10-27T01:53:00.001-03:00

Como había dicho anteriormente he comenzado a saldar deudas de vida y si que ha sido cansador.

Entre las deudas que tenia que pagar incluía cerrar capítulos en mi vida... esos que por X motivo no quedaron bien en su momento y que igual a pesar de los años quedaba su no se que!

Aunque suene presuroso se viene el 2008 y de verdad que por salud mental debo comenzarlo bien y no solo como propósito... si no como opción de vida y hechos concretos ... o simplemente quizás iré a morir y necesito dejar todo OK!... "JA" ya quisieran algunos!

Así que el destino ha ayudado a la causa... me hizo encontrar con alguien que marco mi vida...

Un día por las casualidades de la vida lo comencé a ver por donde iba (y eso que ya no vivimos en la misma ciudad) ... hasta que un día después de muchisisiissisisimo tiempo nos vimos en el msn y por deseo de ambos nos volvimos a escuchar la voz... y a los dos días viajo cerca de mil klm desde su ciudad hasta la mía solo para poder conversar después de 5 años.

Puedo decir que el tiempo paso tan rápido entre tantos nervios, risas, penas, recuerdos y palabras... que sellamos la noche con un beso que ambos deseábamos y que en un pasado por inmadurez no resulto...

Saben... quizás este si que sea el último beso, pero valió la pena... y para ambos.

Si pudieras:

¿Qué deuda saldarías en tu vida?

... no económicamente hablando sino esa que sabemos que esta ahí ... porque queramos o no todos las tenemos.

PD: Escuchando "Milagro " de Lucybell!

Deudas...

2007-10-07T10:24:00.000-04:00

Aun no logro distinguir si yo he cambiado o mi vida de plano cambio.

Creo que lo que más me aterra es despertar un día y ver que tengo deudas pendientes conmigo misma, de solo pensarlo me baja una sensación de angustia inexplicable... quizás soy una egoísta por pensar tanto en mi bienestar, pero si no lo hago yo... quién lo va a hacer??... además el tiempo pasa tan rápido que quizás mañana despierte y ya sea viejita... o sea sin que me de cuenta la vida haya pasado delante de mis ojos y yo sin hacer nada solo llevada por la incercia del tiempo.... Atroz!!!!!!

De a poco he ido retomando las riendas de mi vida... he ido haciendo todo lo que debo y había querido hacer alguna vez, pero que por uno u otro motivo no habia podido.

Puedo decir que de primera estaba refeliz haciendo todo, incluso ahora lo estoy... hace tiempo no sentia esa sensación de libertad y como que nada me puede detener en lo que quiero... como que es un "ahora o nunca" ... pero como no todo es de color de rosas ahora siento que necesito mas y que nada es suficiente... ando todo el día pensando que hacer... Muy campante por la vida como si no tuviese nada más importante... y el mundo real no existiera!!!

Así de a poco voy reorganizando lo que una vez fui... o quizás lo que soy y estaba dormido en mí...

PD: No habia podido volver a escribir por varios motivos, pero creo que el fundamental es porque me han pasado tantas cosas que no las alcanzo a digerir y pasa algo nuevo.

PD: Mientras escribo la radio y su programación que me hacen recordar a una persona que estuvo betada en mi vida por muchos años (inmadurez de parte de ambos) que por casualidad o destino me la reencontre por ahí hace unos días atrás... entre esas canciones que esta una que siempre cantaba de Los Tres (gran grupo chileno) "Amor violento"...

Si Hubiese...

2007-08-23T19:34:00.001-04:00

Si hace un año hubiese sabido que ese beso era el último que guardarían mis labios... hubiera procurado escribir cada detalle en ellos para así evocarlos con mas nitidez en la soledad de mis recuerdos.

Si hubiese sabido hace un año que tus fuertes brazos me rodearían por última vez ese día, no habría pedido que me soltaras solo por el temor de saber que los necesitaria por siempre.

Si hubiese sabido hace 8 meses que seria la ultima vez que te diría "Feliz Cumpleaños"... estaría segura que solo podría ser porque Yo ya no estaría viva.

Si hubiese sabido hace 7 meses que seria la ultima vez que vería brillar tus ojos de sorpresa y alegría por un encuentro furtivo medio casualidad y medio provocado... me las hubiese ingeniado para encontrarte casualmente en cada esquina de esta misera ciudad.

Si hubiese sabido hace 5 meses que seria la ultima vez que me hablarías, habría guardado cada una de tus palabras para así poder odiarte con mas fuerza por el resto de mi vida... quizás así seria mas fácil seguir caminando.

Si hubiese sabido que esa seria la única foto que tendría de tí, la cual no creo que recuerdes el porque la tengo... habría robado tu imagen sin que lo supieras para que solo fueras mio como siempre debió ser.

Si hubiese sabido en aquellos años que los únicos testigos de nuestro amor iba ser Dios y las estrellas estivales... habría escondido una estrella en tu corazón para que no olvidaras que debías luchar con mas fuerza por mi... porque siempre demostraste ser el más fuerte.

Si hubiese sabido que la magia nunca se iba a romper, no habría permitido que me robaras el corazón con el primer beso que te robe aquella noche en la playa... cuando aun eramos mitad niños y mitad adultos.

Si hubiese sabido que yo iba a ser tu incondicional no lo creería... porque siempre creí que Tú serias el que me salvaría de una existencia vulgar.

Si hace un año hubiese sabido que HOY por obligación debería decirte ADIÓS... Te diría que es imposible, porque nunca nadie nos podría separar.... porque tu nunca me podrás olvidar ... así como Yo no te puedo olvidar a Tí.

PD: Hace unas semanas me entere de algo que partio mi corazón... he vivido un proceso similar a un duelo, porque no hay vueltas atrás... cuando se termina un ciclo no necesariamente esta cerrado, derrepente nos vemos obligados a hacerlo... como me tocó a mi... hay saber perder.

Wow!

2007-07-25T22:00:00.000-04:00

Hace días que esperaba que llegase hoy... no quise escribir antes por lo mismo... creo que ni mi cumpleaños lo espere con tantas ansias... el cual ya paso hace aproximadamente un mes.

Hoy he cumplido dos años aquí... quien lo diría? nunca he sido constante con nada... siempre me aburro a mitad de camino, nunca pude ni escribir un diario de vida porque no alacanzaba a colocar mi nombre y quedaba botado... pero esto ha sido diferente... creo que es porque me siento feliz acá... es como un pequeño vicio.

Comencé a escribir en un momento de desesperación y desolación... donde el único lugar de desahogo era este medio... estaba tan mal, como nunca había estado en mi vida... en ese momento creí que estaba pasando por lo peor... pero increíblemente me esperaba un largo y pesado camino.... menos mal que ya las cosas se están encausando, quizás no es lo soñado .... pero a como estaba en ese tiempo si! que estoy mejor, tranquila y recuperando fuerza para seguir batallando.

En estos dos últimos años realmente he crecido... aún sigo teniendo miles de sueños... pero ya no me frustran... si no me dan fuerza y animo para seguir adelante....

Así que hago participes a todos los que lean esto de mi felicidad de este día... y agradecimientos a todos aquellos que han ocupado algo de su tiempo acá leyendo tanta tontera junta y mas aún han dejado su huella... a cada uno de ustedes GRACIAS TOTALES!...

PD1: Es increíble como uno se encariña con las personas sin necesariamente conocerlas fisicamente.

PD2: Creo que es un buen día para innovar... por eso hice un fashion emergency a este blog que estaba botadito de la mano de Dios, con los días ire arreglando las fallas... ahora estamos en marcha blanca.

PD3: Imagen de Getty Images

El Papel Desteñido...

2007-07-03T10:48:00.000-04:00

Hoy saque de mi closet algunas cosas que ya no servían... y que difícilmente volveré a ocupar... como pasa el tiempo y que manera de gastar dinero en ropa que después nunca mas se ocupará.

Revisando los bolsillos de cada una de estas prendas con el fin de que no existieran evidencia de algo pasado... y rogando por ellas que pasen a mejor vida o mejor dueño, encontré en el bolsillo de una chaqueta que hace años no usaba, si mal no recuerdo la última vez fue una noche de invierno en una de esas típicas fiestas universitarias... un papelito de taco con letras desteñidas por los años... el cual fue escrito por un personaje al cual una vez ame demasiado para mi gusto, que si hubiese sido necesario hubiere dado mi vida por él...

Recuerdo que para ese entonces cuando me regalo esta nota ya habíamos terminado una relación que en sus últimos momentos a pesar de amarnos tanto... se volvió tormentosa y destructiva...

"No camines detrás mio...

puedo no guiarte

No camines delante mio...

puedo no seguirte

Solo toma mi mano y mi corazón

camina junto a mi,

el sendero guiara a nuestro destino"

Se que no es para un premio, pero la intensión es lo que vale y mientras mas tiempo pasa definitivamente los buenos recuerdos superan a los malos momentos del final de la historia... aunque aún quedan algunas espinas.

¿Cuánto dura ese proceso?

¿Dependerá de la intensidad del amor?

PD: Respecto al post anterior... Decidí hablar con el jefe en privado y plantearlo lo sucedido en la oficina; (Razones: porque no tengo lazos con esa persona, porque esta abusando de la confianza que se le da y si sucedía algo grave iba a ser toda mi culpa porque iba a ser complice)....... al final el tipo hecho al agua a otro, así que eran 2 los que se metían a la oficina... uno fue despedido y el otro trasladado... por tontos!

¿Que hacer?

2007-06-17T23:12:00.000-04:00

La verdad es que las semanas han mejorado mucho... creo que definitivamente el animo esta muchisimo mejor, me he reído mucho y de verdad... hasta por puras tonteras como antes... que se le va a hacer... hay que aprovechar... eso es bueno para la salud.

Hay algo que me tiene con una lucha interna, aunque en el fondo se que haré necesito contarlo...

...Hace días habían sospechas en el lugar donde trabajo que alguien estaba entrando a escondidas sin autorización a una oficina donde solo trabajamos poquitas personas a tiempo completo, era una situación así... no habían culpables, pero en el fondo todos eran posibles sospechosos, aunque no se habían robado nada de valor (aún)... estaban incurriendo en invadir un lugar que no estaba autorizado y en horarios pocos decentes (en la noche, cuando no había nadie) y peor aun sin tener llaves lograban entrar... hoy en la mañana por mera casualidad y error del intruso descubrí quien era.

Por una parte me da una tremenda pena denunciar a susodicho personaje, porque se que el trabajo no sobra hoy en día, pero por otro lado se que si no lo hago pecaría de complice y si desaparece dinero o algo de valor sería indirectamente mi culpa, por no hablar. Además de estar encubriendo un delito y sería peor.

Ningún crimen es perfecto... y tengo pruebas en mi poder 100% fidedignas... nunca creí estar en una situación así.

Se que debo optar por lo correcto, a pesar que nunca en mi vida he sido una soplona, lo único a favor en este caso es que no tengo ningún nexo con el implicado... y quizás lo he visto un par de veces en mi vida... de verdad una tristeza para mi....

¿Qué se debe hacer en una situación así?

PD: Soy floja lo admito, cuando tengo "n" ganas de escribir no tengo tiempo y cuando tengo el valiosos tiempo lo dejo para mañana y todo se ha vuelto un circulo vicioso, que espero romper luego.

Semana 22!

2007-05-29T11:16:00.000-04:00

Semana N°22 del año.... que pasa rápido el tiempo!

Estado de animo.... Mmmmm.... mejor, I think so

Suerte.... Definitivamente no va de la mano conmigo, pero igual tratando de doblarle la mano a la vida...

Hace días converse con un amigo y me quedo dando vuelta algo que me dijo... que habia conocido a alguien y habia sentido una conexion tan grande con esa personas... que hasta podría apostar que era su alma gemela... le parecia conocerla de otro lado, que nunca antes le habia pasado esto... y que lo unico que queria era volver a verla para poder conversar con ella otra vez.

Lo primero que me llamo la atención de esta aseveración fue que era hombre... sin animo de discriminar, pero pense que los hombres no sentian eso... o al menos lo pasaban por alto si sentian algo así.

Segundo, que conocio a alguien que le removio el piso... cuando se supone que amaba a otra... sera como engañar?? sin que haya pasado algo.

Tercero, que rica esa sensación.

Supongo que encontrar el alma gemela debe ser como toda relación que si no se cuida se termina... porque tengamos claro que no todas las relaciones se terminan por falta de amor.

¿Existiran de verdad las almas Gemelas?
¿Alguien ha encontrado la suya?... a ver si yo tb la encontre alguna vez.
¿Que se siente de tan diferente?

PD: Alma me invito a hacer un Meme de "8 cosas sobre mi"... las "cadenas ciber" que hoy en día estan de moda... la voy a hacer, pero no dejare a nadie enganchado con esta... 1)Odio andar con celular; 2)Soy muy enamoradiza, pero no muy enamorada; 3)Me cuesta levantarme por las mañanas; 4)Creo que la felicidad existe; 5) Creo que si se lucha por los sueños se pueden conseguir; 6)Aunque no todas las veces termino lo que comienzo 7) Me gustaria hacer ejercicio... pero me da flojera; 8)Soy muy autoexigente, porque se que puedo.

PD2: Ayer escuche un canción remamona y me corrieron las lagrimas... a mi no me gusta Miguel Bosé, pero nunca había prestado atención... les recomiendo "Te Amaré"

Energias.

2007-05-06T16:25:00.000-04:00

Mi pieza tiene una gran ventana con una hermosa vista, se podría decir bastante privilegiada... hasta hace unos días dormía a espalda de la ventana, nunca había pasado tanto tiempo durmiendo igual... no se en que estaba pensando cuando puse la cama así y deje ver el horizonte ... le di la espalda a los sueños.

Como voy camino a la locura... porque cada día siento que estoy mas cerca... o quizás solo estoy volviendo a la normalidad de lo que soy.... di vuelta todo, pero todo... ahora duermo mirando Oeste... lo que si aun no termino de ordenarla del todo, porque en un rincón tengo un alto de cosas que debo guardar y aun no lo hago... y de solo mirarlas me desesperan y me da lata... así que estos días cuando entro no miro el famoso rincón y me hago la ciega.... jajaja.
Eso si que lo tendré que hacer luego porque tb tengo un alto de zapatos de verano que aun no guardo, y como he ido de a poco sacando los de inviernos... todo es un caos.

Es increíble que pequeños cambios pueden aportar nuevas energía en la vida, creo que definitivamente los necesitaba... espero realmente mantenerlas... eso de cambiar la rutina y monotonía me da Energías!!! ... será para todos igual??

Y Como no todo es 100% bueno, supe que una amiga esta enferma y la deben de operar... espero que todo salga bien porque tiene una hijita chiquita que depende de ella... así que toda la fuerza para ti amiga.

PD1: Definitivamente los zapatos son mi debilidad, lo sabia pero no tan concientemente.
PD2: Para que sirven las etiquetas?

Solo un reporte.-

2007-04-19T10:14:00.000-04:00

Creo que la fecha me ha vuelto media nostálgica... quizás es porque los días están más fríos.

En estos últimos días me he dedicado a botar cosas inservibles, cosas que llevan muchos años en mi pieza y no las había eliminado porque tienen algún valor sentimental... aún no termino y ya llevo dos bolsas de basura,... así que me decidí y bote todo lo que no tuviera utilidad... porque quiero comenzar todo bien en esta nueva etapa que voy a llevar a delante ( al menos ya tengo la decisión ahora debo concretarla), así que quizás guarde una que otra cosa, pero que sea muy justificada.

Entre mis tesoros encontré mis álbum de fotos... antes que llegara la tecnología yo andaba con mi camarita con rollo por todos lados... muchas de estas fotos no las recordaba... tengo de cuando estaba en el colegio, ya hace sus varios años... hasta los primeros años de la U... fui mirando como han cambiado muchos... y como han engordado varios... la verdad que cambiamos con el tiempo.

Que tiempos aquellos!

Creo que encontrar esas fotos fue a propósito... porque hace unos días supe una noticia super triste falleció la mamá de primer pololo, nunca tuvimos ese nombre porque la anormal de yo no quería... pero viendolo con el tiempo la verdad es que lo fuimos. Lo que mas lamento es que la distancia y la poca comunicación que mantuvimos salido del colegio me hizo enterar muy tarde... han pasado varios días y aun tengo una sensación extraña por la noticia.

PD: Escuche la canción Adios de Gustavo Cerati... me la dedico a mi, las palabras sobran...

Again!

2007-03-28T23:06:00.000-04:00

He aqui yo...

Hace días que me doy vuelta como gato enjaulado y no logro concentrarme en nada, ando con un humor de los mil demonios... creo que la paciencia se me ha ido acabando en forma exponencial.

Tengo tantas cosas en la cabeza que me siento bloqueada, pocas veces me ha pasado así... porque por lo general un estado así tiene por consecuencia desahogarme... creo que por eso no he podido escribir... creo que no existen palabras en este momento para describir lo que siento.

Una mezcla de desesperanza, rabia y tristeza... parecen no ser buena combinación... esto sumado a la poca paciencia que me invade.

No creo que sea cansancio si recién comenzo el año?? ... mmm.... creo que he acumulado muchas cosas de un tiempo a esta parte y la mochila pesa... pense que la tormenta habia pasado, pero veo que no es tan así... dicen que solo es posible ver arcoiris después de la lluvia... asi que supongo que vendrá algo mejor.... aunque al pensar en esto que acabo de escribir me suena tan conformista que parece que no fuese yo, quizás el cansancio de hoy me hace parecer alguien que no soy.

Alguién sabe alguna receta para recomenzar de cero?
Todos tenemos alguna técnica para cuando las cosas no van tan bien, y quizás si alguién me da una pista pueda encaminar el andar.

PD: http://elisiitablog.blogspot.com/index.html>Eli & http://tormentadideas.blogspot.com/index.html">Waxón no creas que no hice tu meme o me hice la loca... a inicio del año pasado hice el mismo... pero he tratado de pensar las cosas mas freak de mi para hacer su breve resumen aquí va.... 1) Cuando ando con calcetines me gustan que combinen con mi ropa, 2) Odio llevar celular... me apesta andar pendiente de ese "aparatito", 3) No tolero mucho los chocolates... creo que son demasiado dulces para mi gusto 4) No se porque cuando alguién escribe algo con mala ortografía lo logro detectar al instante a pesar que yo no tengo muy buena, 5) Adoro el silencio, cuando estoy sola, 6) Me encanta guardar los zapatos en sus cajas... a pesar de que se mantienen en buen estado, pierdo mucho espacio, 7) Soy muy trapera... me compro cosas y muchas veces ni las uso mas de 1 vez con suerte.

PD2: No le dejaré a nadie el encargo, porque es añejo y creo que todos lo hicieron.

Butterfly

2007-02-19T10:05:00.000-03:00

Creo que la mayor parte de las personas sueñan con encontrar el amor, pero porque una vez que lo encontramos las cosas se vuelven difíciles, pero porque??... si por esencia el amor nos ilumina y da un sentido especial a la vida...

Se que enamoramiento es diferente al amor... me confieso como una persona muy enamoradiza, pero que le cuesta entregarse al amor y cuando lo logra lo hace de corazón y entrega toda su alma por esa persona.

Alguien sabe si con el tiempo el amor se acaba?... yo en lo personal creo que cambia,
Porque a pesar de amar aun necesito sentir esas famosas mariposas en el estomago y esa adrenalina que da el enamoramiento??

Creo que con el tiempo esas mariposas desaparecen... o se calman y dan cabida al amor que se cultiva día a día…. pero yo las necesito... y necesito sentirlas para estar viva…. O quizás yo estoy mal y nunca desaparecen al pasar de los años que puedes llevar con tu misma pareja que en un inicio sentiste.

Porque escribo esto? Porque había olvidado lo bien que se sentía y hace unas semanas las volví a sentir en alguien quien no debiera ser… me gusto sentirlas, pero se que no esta bien.

I feel bad, but i like that.

PD: Me obligaron a cambiar al famoso blogger Beta, me apesta que me obliguen a hacer cosas que no me gustan!

He vuelto!!!!

2007-01-25T10:29:00.000-03:00

No estaba muerta .... quizas aún andaba de parranda desde el año nuevo (eso ya quisiera yo!)

Me tome unos días de vacaciones, y recién ahora me estoy tratando de colocando al día con mi mundo paralelo... mi alterego... con la Isis...creo que como todo inicio de año es medio flojo, pero ya le tomaré el ritmo.

Bueno, ya vamos casi terminando el primer mes... creo que mientras mas viejos nos colocamos mas rápido pasa el tiempo.... aunque para algunas ni se nos nota :P jajaja

Tengo la sensación que este año muchas cosas que se veian venir caeran por su peso y finalmente podre comenzar otra vez.... con nuevas oportunidades y expectativas.

Tengo tantas esperanzas, fe y energias renovadas.... que espero que no me defrauden.

Se que he dejado botada mi pequeña casa... en este último tiempo ya no escribo tan frecuentemente como lo hacia... y he llegado a cuestionarme cerrar las puertas y ventanas con cadena y candado.... Asi marchar y dejar todo atrás, pero después me doy cuenta que sin la Isis no seria la misma yo... este espacio me ha servido de deshago y crecimiento... es un lugar donde puedo ser yo sin que a nadie influya...

Quizás nunca llegue a ser una gran escritora... ni con mis lineas cambie el mundo de nadie... ni me gane un nobel... ni sea invitada estelar de algun farandulero blog... como no busco eso... da lo mismo, lo que si es que mi vida cambio a través de las reflexiones e introspecciones... y ya no soy la misma de ayer, no se si para bien o para mal, pero cada día soy mas yo...

PD: Veo que no ando muy iluminada ... como ya escribi lo voy a subir igual este post... en especial porque hace días mi conciencia me reclama un encargo de nuestro querido amigo Daniel... para la campaña de nuestra colega blogger Johana.

Solo un gran saludo para todos... espero que no se esten asando con tanta calor!!!! porque yo parezco chicharron.

Recta Final

2006-12-20T11:00:00.000-03:00

Estamos a menos de una semana de navidad y menos de 10 dias para que termine el año.

1º Voy a partir por dejarles una saludos navideño y agradecer el haberlos conocido por este medio tan inusual .

2º Que pasen unas bonitas fiestas junto a sus seres queridos, para los que la celebren.

3º Y que este nuevo año que se nos viene venga lleno de muchas alegrias.... y que todos sus sueños, deseos y preversidades, en el buen sentido, se hagan realidad.

Simbolicamente en esta fecha acostumbramos hacer una serie de actividades... pero mas allá solemos colocarnos al día en lo que fue este año para cada uno de nosotros... así vienen los balances que para muchos las cifras no serán las esperadas después de un arduo año de trabajo en el ambito que se mire... también solemos dar buenos deseos a medio mundo, hacemos nuestros deseos de nuevo año colocando en esa lista mental tantas cosas que queremos y soñamos... y decimos: "este si será el año!" .... nose si lo haré todo esto, pero en el intento no me quedo.

Hace unos días lei un comentario y me dieron una idea, la cual encontré que abarcaba mucho de todo lo que escribí en el párrafo anterior... si uno se propusiera cambiar alguna actitud muchas de las cosas y como enfrentamos la vida sería diferente.

Es por eso que los incentivo a hacer un propósito para el nuevo año... ¿Qué cambiarían de ustedes? porque aunque lo nieguen todos tienen algo que cambiar.

El mio: Tener mas gallardia frente a la vida, me prometo a mí misma que cada día lucharé por eso.

Un gran abrazo ... y Felices Fiestas!!!!!

PD: Ahora me cerciore de colocar bien la fecha, para los que se confundierón la vez pasada.

Y se vino!

2006-12-03T01:24:00.000-03:00

"Oh, jingle bells, jingle bells
Jingle all the way "

Se me ha venido el fin de año de golpe, he estado tan ocupada... que el poco tiempo que he tenido lo he destinado a hacer mas cosas que han quedado por hacer, pero ya me estoy organizando mejor ... y ahora estoy de vuelta con todas las energias que hace tiempo no había tenido.

Quizás es porque al fin se acaba el año, que me entusiasma... no es que me guste que pase el tiempo rápido, sino al contrario, pero me alegra cuando se aproxima un nuevo año... porque siento que es una nueva oportunidad.

En estas últimas dos semanas que he vuelto camino a mi casa del trabajo, he visto como se ha desatado la locura navideña ... como todos los años, ya se! ... personas como locas llevandose todo lo que pueden pagar y lo que no también... caminando tan rápido como si se fuera acabar todo y olvidan lo que realmente significa vivir esta fecha.

Ojala que tengamos un poco de conciencia sobre el consumismo que nos atrapa sin darnos cuenta en especial en los días previos de navidad... ya que por querer regalar lo mas grande o lo mas caro nos perdemos el vivir la magia de la navidad... ver los colores que envuelven las calles, el brillo especial de estos días y la música que todos podemos escuchar mágicamente en el aire... si solo cerramos los ojos por un segundo.

Recuerden que Diciembre es el mes de los buenos deseos, felicidad, reconciliación, paz y amor... y compartir con nuestros seres queridos.

Canción: Hoy les dejo de regalo una canción de navidad "Jingle Bell" ... cierren sus ojos por un minuto y sientan lo que de verdad nos trae esta fecha... mas alla de la religión, colores políticos o nuestro color de piel... solo sientan la dicha de vivir otra navidad y su verdadero sentido de que es Dar Amor.

Matapasiones o Poca Paciencia?

2006-10-30T10:00:00.000-03:00

Existen tantas formas de apagar la pasión como peces en el mar.

Para cada persona van variando desde las actitudes, costumbres y cuantas cosas mas puedan existir.

Al menos para mi los celos sin sentido son una de ellas, notese que no hablo de la pequeña cuota que parece divertida y te paso te hace sentir bien... definitivamente de ellos no hablo.
Si no de...

- Esos que te van amargando la vida,
- Esos que no te dejan respirar tranquilo,
- Esos que no te dejan mirar con libertad... y con respeto,
- Esos que denotan inseguridad en quien los siente y de paso te la contagia a tí,
- Esos que te confunden porque no sabes si tu hiciste algo raro... en lo cual de verdad no te diste cuenta o sencillamente la otra persona se pasa rollos sin sentido,
- Esos que no te dejan estar en paz y a la vez progresar porque tu baúl de recuerdos sale en boca del otro y sin siquiera tu recordar que existian.

Yo no soy celosa, no niego que alguna vez lo he sido y aunque venga de muy cerca mi apreciación cuando lo he sentido han sido por razones justificadas.

Un consejo no sean Celosos porque nunca han traido nada bueno, solo te amargas tú y de paso al otro también... y si lo son porfavor!!!! trabajen en ellos porque aburren.

Algunos de ustedes es Celoso? o lo fue?

Qué ha sido lo peor que han hecho por culpa de los celos? o Qué les han hecho?

PD1: Es tremendo tener que simular estar bien ante el resto cuando no se esta así, mi relación no ha mejorado ni empeorado mas aún (al menos)... a sido un agonizante porfiado. Así que cosas buenas en este sentido no puedo decir muchas... porque aún estamos luchando, supongo que así a nadie le quedará la sensación que no se hizo lo suficiente.

PD2: Me enamoré de una canción "Crimen" de Gustavo Ceratti... nose porque la escucho y me la suspiro toda... mas allá de la letra es por la melodia... jajaja, que ridicula yo!.

Game Over.-

2006-10-12T10:01:00.000-04:00

Hace días que tenia ganas de escribir y contar algo que me ha sucedido en este último tiempo, pero por cosas externas a mi no había podido... en realidad tenia ganas de contarles quien es la persona que escribe acá... de puro egocentrica que queria ser por un rato, pero lo dejaré para otra ocasión... no se angustien ya vendrá ese día jajaja

En realidad les voy acontar algo triste o mejor dicho juzguelo usted mismo...

Hace una semana una relación amorosa que mantengo se quebro, llevabamos muchos tiempo juntos esta ha copado harto de mi existencia y mis días.

En realidad aún seguimos juntos, pero las cosas han venido tan mal de un tiempo a este... él ha terminado conmigo varias veces, no me enorgullece decirlo MUY al contrario, pero es la verdad... todas las veces que sucedio me sentia mal, andaba triste y ausente por el mundo, pero la última vez que paso hubo alivio en mi... no niego que llore y tenia pena, pero al día siguiente vi como el sol brillo en mi ventana y senti tranquilidad en el fondo... y decidi yo no hacer nada más.

Él me busco y por el tiempo que llevamos... volvimos.

Las veces que terminamos fueron duras y hubieron palabras fuertes de parte de él (no piensen en violencia, pero si cuando quieres las palabras hieren muchas veces), creo que por eso siento que hubo un quiebre profundo en mi... no soy tan mala como él dice y menos tengo la culpa de todo... eso lo he aprendido con el paso de los años que en una relación es de dos y ambos comparten culpas y no solo la felicidad.

Saben, estamos juntos pero es como si no estuvieramos... no creo que esto dure mucho tiempo mas... no soy una apocaliptica, pero se ve venir... ojala que las cosas se arreglen.... igual tengo tristeza, no obstante estoy tranquila porque siempre trate de dar lo mejor de mi.

Algún día quizás cuente con más calma el porque sucedio esto, pero por ahora puedo decir que es la formas de ver la vida.

CANCIÓN: "Un Día Normal" de Juanes... solo por esperanzadora, cada vez que la escucho me hace recordar las mañanas del verano camino al trabajo... asociación.

Sentido de Vida.-

2006-09-25T11:27:00.000-04:00

Hace días que no escribía... tenía tantas cosas que decir, pero no había podido… tengo muchas cosas en la cabeza que no me dejaban escribir en paz.

Voy a lo primero y lo más importante en este momento, porque necesito que me ... ya que esto ha sido lo que mas ha ocupado mi cabeza en estos últimos días... aparte de la Paz Mundial.

Hace día alguien me sorprendió tomando una decisión que para mi no es la mejor, ya sea si la aplico a mi o a esta persona es una equivocación… dice ser una decisión basada en que no tiene sentido luchar y conseguir cosas para si mismo, o sea su vida no tiene sentido así... he pensado tanto que lo único que me provoca esa respuesta y el hecho indignación, rabia y tristeza profunda.

Todos queremos hacer cosas que tengan sentido para nosotros... que levantarnos y sacrificarnos a diario ya sea por estudios, trabajo o simplemente soportar algo agradable por un período de tiempo tenga su sentido de ser... saber que por algo las haces, pero por mientras que conseguimos lo que queremos debemos hacer otras, las cosas no llegan por solas... eso lo se mejor que nadie.

O por último si estas tan seguro de tomar una decisión que te va a costar caro y tu vida definitivamente va a cambiar, al menos saber para donde vas... nadie se baja de un barco en medio del océano sin un mapa... o si?

Ahora me pregunto y me doy la licencia de hacer la siguiente pregunta, porque de verdad necesito que alguien me responda lo siguiente y de ahí saber que tan equivocada estoy:

¿Qué le da sentido a tu vida?
¿En donde buscas la felicidad en ¿tí? o en una pareja?
¿Debemos buscar el sentido del diario vivir en otros o en nosotros mismos como principio?

Canción: High de James Blunt... un tanto esperanzadora... no tanto como yo hoy, pero es linda. Quiero agradecer tantas canciones que me regalarón... Me alegraron muchoooooo.

PD: Trataré de colocarme al día con sus respectivos blog... así que de hoy en adelante espero no andar tarde por la vida.

En serio?

2006-09-06T00:04:00.000-04:00

Mentiras, mentiras blancas, mentiras negras, mentiras soberbias, mentiras vanidosas, mentiras corteses, mentiras verdes, mentiras verdaderas, mentiras psicológicas, mentiras maniáticas, mentiras amorosas, mentiras románticas, mentiras tontas, mentiras salvavidas, mentiras obvias, mentiras in fraganti...

Tantas mentiras… todas me cargan, no soy amigas de ellas... definitivamente.

No soy una mentirosa, pero mas de alguna vez lo he hecho... es feo lo que escribo, creo que pocas personas admitirían haber hecho algo así... en realidad creo que todas las personas mas de alguna vez lo han hecho y no me refiero si son grandes o pequeñas mentiras... de que lo hacen lo hacen... si me juzgan ahora ustedes estan en pleno derecho, pero si lo he hecho no es de mala fe.

No falta que alguien te pregunte ¿como me veo? y por querer ser amable decimos algo que no es cierto… o tratamos de disfrazar la verdad…. quizás será una mentira blanca o pequeñita, pero al final de cuentas lo es…. o cuantas veces hemos ocultado la verdad, pero como dicen de una u otra forma sale a flote.

Hace un par de días no recuerdo el motivo me di cuenta que yo me he mentido a mi misma, creo que esa es la peor de todas es mentiras, tratar de convencerse de cosas que no son o no sentimos... o simplemente no somos. Ser deshonestos con

Algunas preguntas…

¿Omitir también es mentir?... supongo que si.
Y ¿La verdad a medias?
¿Una verdad que te haga sufrir o una mentira que alegre tu vida?… la primera aunque duela... y en el instante por favor.
¿Qué se busca cuando se miente?... aparentar una realidad o algo que no somos.

PD: Aun no comienzo con los ejercicios… pero si comenzó el 18… Tiki Tiki tiii y los asados.

Hoy no tengo una canción, alguien me puede regalar alguna?

Olvidadas...

2006-08-21T10:31:00.000-04:00

Tengo recuerdos de cartas que nunca escribi,
palabras que no dije,
frases que nunca transcribi,
sentimientos que solo mis ojos delataron.

Tengo recuerdos que nadie conoce,
fotos que en la vida alguien ha visto
efigies que solo mi ojo pecibe,
imagenes que me transportan a un lugar que no es aquí.

Tengo recuerdos en una caja carton,
entradas de colores que un día utilice,
petalos secos que ya no importaron,
una historia que podria ser contada por un lápiz sin tinta.

Canción: She (Elvis Costello), de las personas que conozco creo que nadie conoce esta canción, pero yo la escuche hace mucho tiempo y me enamore de ella... y debo reconocer que no se mas de este artista.

Consejo: Estamos a fin de agosto casi... debo colocarme a hacer deporte urgente, lo escribi aca para recordarlo.

Cosas de la Vida.-

2006-08-09T14:32:00.000-04:00

¿Cuáles son las decisiones mas difíciles de tomar en la vida?

Para mi las que se ven involucradas otras personas, las que por X motivo no solo me afectan a mi sino al resto.

Creo que ese es un problema muy grave en mi, muchas veces por no lastimar al resto con mis decisiones hago lo mejor para que no la pasen mal y me olvido de mi... pensando criticamente es una posición comoda al parecer... pero mi corazón derrepente hace de las suyas... se complica entero.

Hace días me da vuelta en la cabeza esa frase "hazte cargo", nose donde la escuche... quien sabe... pucha... derrepente me da ganas de dejar todo y comenzar de cero, pero ahí esta el problema haría sufrir personas que no se lo merecen... y eso sería penoso para mí.

En cambio cuando la decisión solo me afectará a mí y a nadie mas en favor ni en contra, no dudo ni una vez.

Consejo: Hacerme cargo de mi vida o sino me pasara la cuenta muy pesada y quedaré en deuda.
Canción: "Me Voy"... no me la he podido sacar de mi cabeza la melodia desde hace como una semana .

Gracias.-

2006-07-25T02:00:00.000-04:00

El día en que comencé a escribir jamás pense que un año más tarde estaría aquí, llegue a este mundo por un artículo que lei, pero no me anime de buenas aprimeras mas que nada por temor.

Cuando emprendi este camino lo primero que decidi es que sería mi via de escape... y desahogo, ya que muchas cosas comenzaban a ir mal y que mejor lugar donde nadie te conoce... donde los prejuicios en este medio tan impersonal no son tan viciados como la primera impresión que das... me sentía sola y en las personas que podia confiar estaban demasiado involucradas y juzgarian no imparcialmente... y tampoco suelo confiar facilmente en las personas que conozco.

Siempre he sido una fiel creyente que la escritura limpia el alma... nunca he sido de las escriben diarios de vida, poemas, cuentos... para nada... por eso me inicie en este mundo como un desafio y a la vez como un remedio.

Nunca crei que alguien pudiera interesarse en mis palabras y siempre escribi pensando en mi, en mis sentimientos y en lo que estaba pasando en ese momento... nunca buscando esa aprobación del ansiado mundo de la blogosfera aunque no niego que cuando llegaron mis primeros visitantes me alegre... y con el tiempo me sorprendi por su cantidad, por como volvian y por su cariño.

Como olvidar mis primeras vistas Claroscuro, Dany , Felipe, Chere, Eli ...chicos les agradezco un montón por todo este tiempo que me han acompañado y en especial por muchos de sus sabios consejos... y aunque no los conozca los siento como mis amigos, incluso me conoce mejor que muchos de ellos, Dios quiera que algún día tenga la suerte de conocerlos.

Y por su puesto a todos que han dedicado tiempo en leer mis tonteras y más aun en dejar sus huellas de corazón aquí... gracias a cada uno de ustedes... Malena, Kromcvl, Hastiado de Predicar, Pegaso, Viddera, etc, etc... podria seguir toda la noche, pero ya tengo sueño y quiero dormir.

FELIZ CUMPLE MY BLOG!!!!

Gracias Totales... Isis.-

Huellas

2006-07-12T10:58:00.000-04:00

Pasos dudosos de continuar trás esas huellas imborrables que se han marcado con el tiempo en que emprendiste en tu andar, cuantas veces queriendo dejar todo atrás la arena del olvido peso en tus zapatos.

Hoy tu encaprichado corazón volvió a despertar después que tus ojos temerosos volvieron a brillar trás encontrarse en la escarcha lo perdido... y la canela corrio por tus venas como corre por los aires.

.-

2006-06-28T22:40:00.000-04:00

Tranquilidad angustiante

silencio ensordecedor de tus emociones

siento tu respiracion y se que estas de vuelta

veo ese brillo en tus ojos que no quieren partir.

Irionia de la vida...

cuanto tiempo buscandonos

sin darnos cuenta siempre nos tuvimos

y ahora que es un poco tarde... no quieres ir.

To Be or not To Be

2006-06-14T10:30:00.000-04:00

Cuantas veces he querido ser otra persona o mejor dicho diferente, creo que las cosas serian mas simples ... quizas una persona menos compleja en mi forma de pensar, de actuar, de ser, que desera y soñara menos, mas light por la vida... que se dejara llevar por las circunstancias y las personas... quizas ser todo lo que odio, seria tan fácil así, pero no lo soy...

Así pasan otros dias en los cuales realmente me comprendo, acepto y gusto como soy, pero también se que es dificil... el dia siguiente a este.

Se que desear cambiar ciertas cosas en la vida... hasta a uno mismo y esto por arte de magia sucediera... haria que todo cambiara en ella y se que no cambiaria a nadie ni nada de esta...(jaja, aunque no faltaria una que otra excepción). Es fome desear algo y que realmente si me lo presentaran por delante dudaria en hacerlo y al dudar significa que no lo quiero tanto realmente... que enredada, es como The butterfly effect.

Esfuerzo.-

2006-05-29T10:28:00.000-04:00

Creo que una de las cosas mas angustiosas en la vida es ver cuando algo se esta derrumbando ante tus ojos y que ningún esfuerzo, cambio o positivismo puede mejorarlos.... y no es por ser una persona floja, ni dejada a la suerte de los acontecimientos.

Muchas veces nos esforzamos tanto para doblegar la mano a ese destino que aparece una y otra vez; pensando "como nosotros no vamos a poder escribir nuestro propio camino"... se nos coloca en la cabeza esa idea fija "que si es para nosotros", "eso nos va a hacer feliz"... tantas veces hemos luchado y hemos puesto tanto corazon que miramos y no comprendemos porque no resulta... si lo deseamos realmente con todo nuestro ser.

Cuando las cosas dependen de uno y no resultan, ya es pesado el caminar y caminar y no encontrar lo que buscas... seguir y ver puertas que se cierran y no divisar esas ventanas que se abren.... pero lo peor de todo es en una relación de pareja que de por si son tan compleja, que por mas que queramos simplificarla no falta que sucede... siempre hay problemas, y te tienes que esforzar tanto que al final terminas cansado... y sabiendo que el amor no debiera requerir ese esfuerzo igual lo haces... pensando puede ser diferente.

Se que el esfuerzo es parte de la vida, se que cuando lo haces y las recompensas ya sean grandes o chicas son tan gratificantes que no tienen precio, pero hay cosas que no debieran requerir tanto esfuerzo como el Amor.

Todas querian ser princesas...

2006-05-22T10:30:00.000-04:00

En juegos de niños creiamos que lo seriamos... si jugabamos a la casita los niños trabajaban y las niñas eran las mamás que hacian la comida y esperaban a su esposo, si jugabamos a las barbies soñabamos que llegaba un principe azul, que las besaria y vivirian felices hasta que la muerte los separe.

De chicas soñabamos que apareceria ese principe azul... y con el tiempo nos dimos cuenta que aquel existia, pero no era como lo soñabamos... eso de que la muerte nos separe, apenas alcanzaba hasta que los problemas lleguen y nos separen... bueno, siempre hay omisiones a la regla. Y los chicos por su parte soñaron con ser futbolistas, bomberos, astronautas, etc., pero asi se dieron cuenta que con sueños no se vive... y que se necesitaba algo mas para ser un profesional de esos sueños.

Y si ese principe y princesa no quieren esos sueños?; si el principe solo sueña con enamorarse, conocer a su princesa azul ... y pasar una vida junto a ella; y si la princesa por su parte no sueña con eso como unico fin de su vida, sin desmerecer lo grandioso que es el amor y la suerte que es cuando toca nuestra puerta.... que hacen?

Creo que todos tenemos etapas, y no para todos van en el mismo orden... las otras personas muchas veces no las comprenden, pero quien mejor que nosotros para saber que queremos y no arrepentirnos de tratar de ser felices a nuestro modo.

Caja de Pandoras.-

2006-05-08T10:30:00.000-04:00

Cuando conocemos a alguien (amigos, posible parejas o parejas), la mayor parte de las veces son linda y agradables (aunque no faltan las excepciones) hasta con el tiempo conocemos parte de sus defectos y los aceptamos e incluso algunos de ellos son hasta tiernuchos...

Ya con el tiempo, nose porque? situaciones detonan algo desconocido en esas personitas... sentimientos, actos, pensamientos, palabras, miradas etc., donde llegas a desconocer a esa persona con la cual compartiste tantos momentos ya sean buenos o malos.

Que extraña esa cajita que llevamos dentro, guarda tantas cosas que desconocemos y como un simple acto o palabra las puede sacar afuera... podemos llegar a cruzar límites inimaginables, ¿Cómo no nos damos cuenta que con celos , egoismos, palabras, gestos, actos y actitudes dañamos sin querer a otras personas?... y en vez de la esperanza que quedó encerrada en la cajita de pandora, el arrepentimento muchas vece tarda en llegar... e incluso en casos trágicos llega muy tarde.

Yo también he hecho mal... supongo que todos alguna vez nos hemos equivocado, y tú sabes cuanto me he arrepentido...

Es correcto que el amor dañe?
Es correcto que hagas sentir mal a quienes quieres? y nunca lo comprendas?
Es correcto que te sientas tranquilo solo si el otro hace las cosas como tu quieres?
Es correcto ser egoista con el ser amado?
Es correcto que el amor no es libre?
Es verdad que el amor existe?

Que Amigos Algunos!

2006-05-02T10:09:00.000-04:00

La vida... uff! que complicada... esta semana he aprendido algo... que siempre he sabido en todo caso, pero al sucederme me sirvio para ver bien las personas con las cuales me rodeo.

No soy de muchos amigos, conocidos si, pero amigos no muchos... Creia que algunas personas eran cercanas a mi incluso amigos por todo lo vivido, pero parece que lo senti yo no mas. Cada vez que alguien necesitaba algo ahí estaba, nunca he esperado nada a cambio. Siempre estuve ahi para cualquer cosa leal y confiable.

Tengo un grupo, por el cual siempre he dado todo, cuando algunos pasaron por mal momento ahi estuve brindandoles mi apoyo y ayuda, nunca espero que me retribuyan en algo, tampoco soy amiga por conveniencia.

Creo que el tiempo y las vivencias te ayudan a conocer a las personas y tomarle cariño, y cuando esta en tus manos retribuir en algo si puedes esta demas decirlo.

Porque digo esto? por una razón muy simple de un tiempo a esta parte todo esta patas arriba... siempre me he esforzado por las cosas, pero no me han resultado desde un tiempo a esta parte... hablando por casualidad con un amigo muy cercano escuche de su boca la solución que esperado todo este tiempo, él ha tenido acceso a ella y lo sabe desde hace mucho y sabia que la necesitaba no era 100% segura, pero con el gesto habria hecho mucho; sin embargo, como la mayoría de las personas te acuerdas de ellas cuando te sirven, de ahí a ver si nos vemos en algún bautizo, matrimonio o carrete.

A todo esto, hablando este fin de semana con dos personas no cercanas me sorprendieron tanto por sus gestos que a la vez me dio una mezcla de alegria y pena por algunos de mis "amigos".

Calma.-

2006-04-27T10:43:00.000-04:00

Que puedo mas puedo decir... después de la tormenta llega la calma... no del todo eso si, pero ya mas tranquilidad hay en mi, he intentado tomar los días con más calma, paso a paso... con más humor. Hubo un tiempo que a pesar de cualquier cosa igual sonreia a la vida y hasta lo mas malo le veia el lado bueno, me pregunto que sucedio con esa yo.... la soñadora, la optimista, la idealista, la enamorada de la vida ... debe estar por ahí, hay dias que sale afuera y otros la domina su alterego... su lado b,c, d o quien sabe cual... jajaja

Parece que todos tuvieran ese otro yo que los domina de vez en cuando, para bien o para mal, pero hay esta siempre presente... y manifiestado de diferentes formas.

Debo confesar que hoy peque, me di un gusto compre algo que no necesitaba... pero me dio gnas de consentirme un poco... ah! y también me comi un helado sola, suena fome y triste ... pero yo me senti bien.

Algunas cosas.-

2006-04-17T21:23:00.000-04:00

Me gustaría que este post fuera diferente, escribir cosas lindas y alegres...hace tiempo que no lo hago, pero estoy un poco cansada, así que quiero recordar un par de cosas por eso solo entre a escribirlas:

1.- El triunfo de algunos es el fracaso de otros. A pesar de alegrarse por los logros de otros, sin querer sufrimos por las desaveniencias que nos suceden.

2.- Hace días que no hago nada. simplemente no he tenido ganas, raro en mi porque siempre me gusta estar haciendo algo.

3.- Creo que mi perspectiva de la vida cambio. Suena cursi, pero es así... y de hoy en adelante la tomare de otra forma.

Si recuerdo algo más lo anotare.

PD: Espero que el próximo post, sea mejor ese es mi proposito para esta semana.

Bad Day!

2006-04-06T13:48:00.000-04:00

Hoy tengo un poquito de pena, me ilusione mucho con algo que no resulto... nose porque las cosas ya no son como antes, me he esforzado harto pero parece que nada es suficiente y también he puesto todo mi corazón deseando que resulten... pero es como que algo me apaga cualquier ilusión o luz que aparece en mi camino, muchas veces pienso quizás no me esfuerzo lo suficiente, pero sigo perseverando y mejorando... solo quiero seguir teniendo fuerzas y enfocarme a lo principal y no caer en el intento... quiero lograr al menos algo de lo que siempre quise, ya no me importa tenerlo todo.

¿Qué esperas?

2006-03-29T15:19:00.000-04:00

¿Qué te da derecho a revolver mi vida cuando apareces?...

Vienes y vas sin previo aviso.

Si cada vez que partes... colocarla en su lugar es un caos.

¿Crees que por aparecer debo dejarlo todo?...

Con lo mucho que me ha costado.

Tú ya no estas acá... o acaso tu no hiciste una nueva vida.

¿Qué esperas?

Que vivamos para siempre de ilusiones, emociones, sentimientos y recuerdos...

Sabes que aún no te olvido... como tú a mí, pero seamos honestos... la distancia no nos ayuda, pero ironicamente hace más fuerte los sentimientos que nunca hemos podido describir ni destruir.

¿Sabes que haces con una mirada?...

Un trobellino de emociones que quieren salir.

Y ¿Un beso?...

Magia eterna que nunca va ha desaparecer en un cerrar y abrir de ojos...

Quiero...

2006-03-20T20:09:00.000-04:00

Quiero despertar con la esperanza del alba.

Quiero ver como los colores golpean mi ventana.

Quiero escuchar la voz de la naturaleza.

Quiero saber que lo peor ya paso.

Quiero conjugar mis sentimientos.

Quiero regalar una sonrisa, pero también quiero que me regalen una.

Quiero saber que alguién me escucha sin juzgar mas allá.

Quiero que veas más allá de mis ojos y logres descubrir mi alma.

Quiero que me escuches y comprendas que somos dos dispares caminando hacia un mismo sendero.

Quiero dormir esta noche en tu regazo y mañana que guíes mi camino.

Quiero tantas cosas y deseo no quererlas, desprenderme de mis sueños y ser alguién nuevo.

Que Fin de Semana!

2006-03-15T14:15:00.001-04:00

He pasado un fin de semana muy fuerte, y no es por el suceso que se ha dado estos días (como bien decia Isis Sothis en un comentario anterior) que se han abocado de sobremanera al tema de la mujer, siendo que es solo una posición machista seguir haciendo diferencias y enfocandose a los logros que siempre hemos podido conseguir y que por algunos (as) hemos avanzado de manera dispar a lo que los hombres han avanzado en esta sociedad.

Porque nos asombramos y llegamos a decir que "las mujeres han logrado esto y aquello" siendo que son personas con las mismas capacidades que el otro sexo, nunca hemos sido enfermas como para que se asombren .

El que lea esto se preguntara porque tan pesada hoy día, es que fue muy fome lo que sucedio nunca creíi que las personas que me rodeaban fueran tan retrogradas para llegar a pensar que la prioridad y deber de las mujeres es casarse a pesar de haber estudiado y ser mucho mas inteligentes que los muchos de los hombres que se rodea, y tener el deber de cambiar su sueños en post de una familia, marido o lo que sea.

Me senti tan insultada como persona y como mujer, que a pesar de los días aun no logro botar la rabia que tengo por dentro, siempre he sido una persona (y notese que no hablo de ser mujer) con las ideas y principios super claros, no me considero una persona liberal, pero si con la capacidad de lograr grandes cosas quizás no he tenido la oportunidad aún de demostrarlo por completo en grandes cosas, pero todos los días me esfuerzo; tampoco soy feminista siempre he creido en la igualdad de los sexos, y tampoco estoy desmereciendo a todas aquellas mujeres que han cambiado su vida por su familia (hombre, pololo o pareja) porque es su opción, pero es que todas debemos hacerlo? o es ser muy fria? calculadora? freak? desubicada? querer lograr algo profesionalmente... o tener un plan de vida es muy malo? en ningún momento he dicho que no quiero tener una familia, pero no por eso uno se debo postergar como persona.

Creo que desde este fin de semana nose si aúun tendre amigos, pero lo que si es claro es que ya no me miraran con los mismo ojos, y también que tenian un concepto muy errado de mí, me coloco a pensar que habrán creido antes de ese día, pobres de sus parejas o quizás simplemente hablaban sus pensamientos porque ellas no estaban ahí, o quizas que estudie por hobbie,esa intelegencia le habria servido mas a un hombre, que por que no me caso luego?

Feliz Día de la Mujer

2006-03-08T02:19:00.000-03:00

Aquí va algo para que recordemos como se origina el DÍA DE LA MUJER... ya que un día "8 de Marzo" las Naciones Unidas declaro oficialmente como el día de nosotras.

Esta fecha es de mucho simbolismo, ya que da pie para que las mujeres inicien la lucha contra la discriminación sexista existente en ese entonces.

Es increible que pasado los años aún encontremos personas retrogradas que siguen mirando en menos a las mujeres, o creyendo que son menos hábililes en el mundo de hoy donde hemos demostrado que poseemos todas las capacidades para llegar lejos.

Asi que hombres que no esten preparados o no aceptan el protagonismo de las mujeres, es mejor que cambien el chip... o sino su sistema nervioso colapsará.

Un 8 de marzo de 1857 una marcha pionera de obreras textiles recorrió los suburbios ricos de la ciudad de Nueva York para protestar por las miserables condiciones de trabajo.

El 5 de marzo de 1908 en Nueva York comenzó una huelga de las obreras textiles reclamando la igualdad salarial, que se disminuyera la jornada a diez horas y que se permitiera un tiempo para la lactancia.

En esa huelga ocurrió un evento que horrorizó al mundo entero, en la fábrica Sirtwoot Cotton donde más de 100 mujeres perecieron en un incendio que se atribuye al dueño de la fábrica como respuesta a la toma pacífica del local por obreras en huelga.

En 1909 se celebró por primera vez en los EEUU el día de la mujer trabajadora respondiendo a una declaración del Socialist Party of America. Al año siguiente y en respuesta a este decreto, más de un millón de mujeres y hombres europeos participaron en manifestaciones por demandas de igualdad para la mujer.

El año 1977, las Naciones Unidas declararon el 8 de marzo como el Día Internacional de la Mujer.

El color lila con que se identifica este día es porque de ese tono era el tejido que estaban haciendo las obreras el día que murieron.

Pero esto dió pie a las mujeres a tomar iniciativas para ser tratadas con el respeto que se merecen todos los seres humanos.

[[Solo un break]]

2006-03-04T23:01:00.000-03:00

Aire que respiras

profundo en tu alma

acaricia tu piel

soplo a canela.

---

Manjar de tus labios

me diste de beber,

rememoranzas de un ayer

que no pudo ser.

---

Luceros que vuelven a mi

una mañana no esperada,

deseos anhelados

bajo un corazón disfrazado.

Sueños v/s Realidad

2006-02-22T23:13:00.000-03:00

No recuerdo la última vez que mirando alguna película o cosa por el estilo que me dio pena, pero ayer sucedio... me paso cuando veia una escena de una novela que se transmite en un canal nacional... el contexto de la historia es que Él, un ex mujeriego fue dejado por la mujer de su vida tras haberlo descubierto por sus multiples engaños y quiere darle una lección apesar de que lo amaba.

La escena fue algo asi: Él llego a su casa y se tendio encima de un sofa a llorar, derrepente siente un ruido y levanta la cara asustado y ve aparecer de una puerta a su ex amor, ella le dice algo sonriendo, a él se le llenan los ojos de lagrimas y le dice volviste, y al secarse los ojos ella desaparece.

Me hizo pensar cuantas veces nos hemos pasado rollos asi, de ilusionarnos y pasarnos una tremenda película en colores de diversas situaciones que anhelamos que sucedan en nuestra vida... de como quisieramos que volviera esa persona que no esta con nosotros, que nos diria, que les diriamos, como nos mirariamos, como seria el ambiente, en que lugar, como esperamos que él (ella, según el caso sea) reaccione.

Alguna vez uno de estos sueño se te ha hecho realidad?

Baul de Recuerdos

2006-02-06T11:23:00.000-03:00

Hace dias que tenía ganas de cambiar el orden de algunas cosas en mi pieza... asi que decidí comenzar corriendo unas cajas... lo que yo no recordaba en ese momento es que entre esas cajitas hay una muy especial para mí... la que guardaba muchos recuerdos y cosas inservibles para cualquiera que la hubiera visto, pero que por alguna razón en ese momento fueron merecedoras de pasar a mi historia y ser parte de los recuerdos preciados.

Nunca he sido partidaria de que las cosas materiales deben ser importantes entre nuestros recuerdos, ya que siempre he creido que estas añoranzas siempre estaran en nuestra mentes... pero igual peco de ingenua y las guardaba... hace tiempo que no hago algo así.

En ese momento no sabia si habia llegado la hora de volver a abrirla y saber que tantas cosas habian cambiado en mi, ya que hace mucho tiempo no lo hacia.. cada vez que miraba dentro de ella me invadian muchos sentimientos de pena, tristezas, alegria, rabia, nostalgia, esperanza y hasta muchas veces lagrimas por tantas cosas que se venian a mi cabeza... esa caja contiene episodios buenos y malos... como todo en la vida... al final igual la abri con temor, y no recordaba que tenia un gran cantidad de cartas, algunas escritas por mi y que nunca las envie a la persona que le escribia, por motivos que ya no valen la pena... lei muchas de ellas y no niego que me dio nostlagia, vi que ya habia pasado mucho tiempo... y que si bien nunca voy a olvidar y que lo más probable es que si leo otra vez eso sentire lo mismo... también no es menos cierto que todas esas vivencia no pasaron en vano por mi vida, también fui muy feliz en ese tiempo y los errores que cometi no los volveria a cometer dos veces... porque he crecido como persona.

Vocación?

2006-02-01T01:34:00.000-03:00

Hoy día estuve harto rato sentada en el auto y miraba la gente pasar, entre esas personas llego un sacerdote con una tramenda camioneta, y con muchos accesorios (lentes, bolso de cuero) que senotaban a simple vista que eran de muy buena calidad y de marcas... me hizo recordar a un cura que nos hacia clases en el colegio que era super taquilla y marquero; siempre me he cuestionado eso como algunos de estos hombres que dicen servir al señor utilizan y se usufructuan del dinero que da una comunidad que cree que expiara sus culpas o en el mejor de los casos servira de verdad a alguien que lo necesite... pero de verdad y de todo corazón admiro a aquellos hombres que de verdad se entregan a la misión que el señor les ha encomendado , los que uno ve caminando por un pueblecito con los pies llenos de tierra, lejos de todo lujo de las grandes cuidades, los que en pleno invierno siguen adelante con tanta lluvia y contra toda adversidad ellos estan ahí... ayudando y sierviendo al prójimo.

X

2006-01-29T21:10:00.000-03:00

Bueno es otro día mas, de verdad he puesto todo lo mejor de mí y nose que pasa... es por eso que he estado ausente muchos dias de aquí y no por cosa de tiempo, sino por ausencia personal, todo sigue saliendo para nada de bien.... y cuando parecen que las cosas se encaminan algo sucede, ya nose si acostumbrarme o seguir nadando contra la corriente, de verdad inicie este año con muchas energias intentando dejar atrás tantas cosas que pasaron, libre de todo, disculpandome y remendando mis errores y de verdad ocupe hasta el último dia, pero nada es suficiente al parecer.... Creo que todos los cometemos, en mayor o menor medida, pero por esos no tienen porque no dejarnos avanzar... incluso siempre se debe aprender de ellos, y no ser el juez que castiga al que los comete, porque la vida sola se encarga.

Supongo, que hay seguir adelante... en una de esas recibo un golpe de suerte, o le acierto a algún movimiento en este tablero de ajedrez.

PD: No sabia que título colocarle, asi que opte rapidamente por el salvavidas "X"

Retrospección

2006-01-18T14:29:00.000-03:00

Ayer no tuve mucho que hacer, y sin querer ni planificarlo retome un camino que habia dejado a un lado... hace tiempo no disfrutaba de algo que a muy pocas personas de las que conozco le gusta es mi amado "silencio"... en poco tiempo pase por diversos estados desde el vacio absoluto, el sentirme incomoda conmigo misma, al acostumbrarme a mis voces internas y escuchar tantos reproches y cosas guardada que no habian salido a la luz, y darme cuenta en que cosas que me he ido conviertiendo con el paso del tiempo... creo que los reproches y lo último fue lo que mas me dolio.

Conversar conmigo misma, fue bueno en ciertos aspectos... me sirvio para darme cuenta de que esta pasando dentro de mí, que cosas me han dolido y habian muchas sin saberlo... creo que hasta yo misma me he hecho mucho daño, pero en otro aspecto necesitaba escuchar otra voz, un consejo de alguien... creo que me senti sola en ese instante y por ende me decepcione.

Si!!!! .... la senti por mi, muchas veces había escuchado me converti en quien no queria ser, y creo que eso me ha pasado a mi... pero cómo? sin darme cuenta? qué fue lo que lo detono? una cosa llevo a otra? hasta que punto fue mi culpa? qué habría pasado si? cuáles son y serán las consecuencias de todo esto? como no se puede retroceder el tiempo... habrá algun punto de retorno? o ya la suerte esta tirada?.

Debo comenzar a retomar las riendas, recordar lo que me hacia feliz y cuales son mis sueños y metas... al menos seguire haciendo algo, pero con mas fuerza que antes... aunque el viento siga no soplando a mi favor.

Se Busca

2006-01-08T23:35:00.000-03:00

Alguien que quiera ser amigo, no importa el genero... unicos requisitos que sepa escuchar, que reciba sin criticar, que coloque el hombro cuando necesite un poquito de apoyo. Yo acambio le doy incondicional amistad, prometo no fallar, escucharlo cada vez que necesite, ayudarlo a caminar en tiempos dificiles, dar sin pedir nada a cambio, algún consejo le dare cuando lo requiera... quizás no sera el mejor pero es salido del alma, y también prometo quererlo como hermano (a), ser leal, comprometido por la causa, no absorver todo su tiempo, y por sobretodo ser desinteresado, porque solo quiero una persona en quien confiar libremente.

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Todos somos diferentes... guau! (que novedad); entes con pensamientos, desiciones y formas de ver la vida distintas... con un pasado, presente y futuro que por mas compartidas sean esas viviencias las sensaciones y sentimientos que involucramos nunca van a ser iguales a otra persona. Creo que hemos nacido libres para ser nosotros mismos y mientras no coartemos la libertad de los demas todo esta bien, porque la libertad va más alla de las cosas que hacemos también esta en nuestra mentes... no podemos llegar a creer que otros deben decir las como nosotros queremos, no podemos creer que tenemos la verdad absoluta, y que la vida según el siglo XXI se vive solo de cierta manera porque cualquier cosa diferente no es normal.

"La libertad, Sancho, es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierran la tierra y el mar: por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida."

Miguel de Cervantes Saavedra.

Nuevo Año... Que bien

2005-12-30T23:07:00.000-03:00

Que rico!!!! va a terminar el año, ya es cuenta regresiva... en realidad de hace rato, pero hoy mirando la TV decia "faltan solo 2 días" y no habia caído antes en la cuenta... pienso que tengo tantas cosas por hacer... que creo que me va a faltar tiempo... ya que es tradición para mi preparme para el fin de año y recibir con la mejor disposición el otro, ya que será una nueva oportunidad y siempre mantengo la esperanzas que vendrán cosas mejores.... una tontera, pero a mi me emocionan los cambios de años.

Tengo que partir haciendo una limpieza profunda, botando todo lo que no sirve, porque con el tiempo sin querer se acumulan cosas inservibles, nose si hare algún típico ritual de año nuevo como comer uvas, lentejas, prender velas o que.... pero lo que si se es que botaré todo lo que no sirve en mi vida, para comenzar un año bien ... ya que hace tanto tiempo no estaba tan ansiosa con un cambio de año... ah! y también voy a escribir una lista de propositos para el próximo año que se avecina, asi cuando ya pase un tiempo poder ir revisandola y no perder mi norte como muchas veces sucede... apenas la tenga lista la voy a escribir aquí, para que no se me pierda en medio del caos.

Ah! y por supuesto quiero desearles de todo corazón a cada uno de ustedes (a los que lean esto y a los que no) un Muy Feliz Año 2006, que venga cargado de buenos proyectos, mucha salud, amor y dinero, que todos sus deseos se hagan realidad... y por sobre todo que sean muy felices junto a sus seres queridos.

Con Cariño Isis.

Un Mañana Mejor

2005-12-19T01:24:00.000-03:00

Resumen de la semana... creo que no tiene calificación no por lo buena, sino muy al contrario... se que existen cosas peores o personas que la estan pasando peor en todo orden, pero es que ya han pasado tantas que no logro salir de una y se viene otra encima... es algo asi como que los problemas me persiguen, como que nada hago bien últimamente, no tengo muchas fuerzas y mi animo esta muy abajo... se que suena cuático pero es asi... no quiero creer en la mala suerte pero ya con tanto parece que es así, tampoco creo que las personas se cargan de malas energias gracias a otras... pero me lo han dicho tanto que hasta lo dudo... por una razón tan simple haciendo remembranza todo comenzo aquella tarde cuando un episodio de mi vida terminaba triste y de abruptamente, hace ya un buen tiempo desde que sucedio, pero ahí comenzo a salir todo mal... o no como solian salir cosas... a pesar de todo yo a él siempre le deseaba mucha suerte en su vida y en los proyectos que emprendia a pesar del daño que muchas veces me hizo, sin embargo él hizo lo contrario a los 4 vientos... sin exagerar.

Solo espero que el año que viene sea mejor, y como todos los años tendre todas mis esperanzas en eso...

Del Gusto al Deber

2005-12-13T15:15:00.000-03:00

Todo comenzo bien, el día anterior puse el despertador a la hora, sono como debia de ser... sali de mi casa a la hora prevista... hora de almuerzo ya que popularmente aquí es una hora de menos tráfico, no hay mucha gente votando y no es probable que te atrapen de vocal de mesa sin querer... sali desde mi casa al colegio no debia de demorar mas de 5 minutos a lo más 10 si buscaba estacionamiento por lo alrededores... y unos 5 minutos caminando lentamente... pero nada fue así... sali y tome el camino "más directo", craso error porque había olvidado que por esa ruta también habia otro colegio en el mismo proceso... obligadamente tuve que desviar mi ruta y sin darme cuenta cai en la fila más grande de auto que habia visto desde que hubo terremoto y salvando nuestras vidas (por si a caso) pasamos cerca de una bencinera y habia una fila interminable... increible las personas en vez de preocuparse por su vida van a la bencinera, si saben que en caso de catrastrofe lo menos que se puede hacer es usar los autos solo estorban y las calles estan colapsadas o destruidas, bueno eso es harina de otro costal.

Estuve cerca de 40 minutos en una cola de autos, con un sol insoportable...y no habia aire, para nunca más ir en auto... esa era mi primer pensamiento cuando solo habian pasado 15 minutos... pero después hasta me cuestionaba para que fui a inscribirme y mas encima con tanta felicidad porque de verdad tenía muchas ganas de votar, pero en ese infierno pequeño que vivi... todo era para cuestionar.´

Ya al llegar al colegio, dije que bueno llegue... no era para tanto, ahora voto y me voy a almorzar porque tenia mucha hambre... jajaja la mayoria de las mesas no tenian mas de 10 a 15 personas y otras estaban vacias... pero para variar justo la mia tania una fila que llegaba hasta casi la puerta del colegio... atroz!!! ...después de pasar una hora y media en esa fila parada y apoyandome de vez en cuando en la pared por el cansancio... puedo decir que mi primera experiencia no fue la esperada, y de solo pensar que debo de volver a ir este 15 de enero me muero de lata de que sea probable que suceda lo mismo.

Consumismo... Otra Vez NO!!!!

2005-12-10T15:13:00.000-03:00

Como los días pasan rápido se acerca las fechas especiales de Diciembre que es el mes de buenos deseos, felicidad, reconciliación, paz y amor, y por supuesto las tipicas reuniones familiares, reuniones con amigos, el paseo de nose quien y todas esas actividades sociales que son caracteristicas de este mes... ah! también el rico pan de pascua y la cole mono... Pero como olvidar el gran consumismo que hace perder el verdadero espiritu de "Paz y amor" que debiera rodearnos a todos.

Pero que pasa en cambio? todos luchan por dar y tener el mejor regalo, pero y que pasa con esas personas que por cosas de la vida no lo pueden hacer ... no pueden dar el más grande, el más caro o simplemente un pequeño regalito sus hijos o seres queridos... es triste porque al final todos términan frustrados.

Espero que este año por lo menos para mí, porque por más que lo desee para el resto de las personas es imposible, ... que el espiritu del consumismo no me agarre porque después de la navidad me sentiria muy mal por haber caido otra vez este año... y perder el rumbo.

RECORDAR PRINCIPALMENTE: "El sentido de esta fecha" antes de que pasen los días y salir a comprar obsequios como loquita y pasen a ser por cumplir en vez muestra de aprecio, cariño y amor... espero recordar esto último!!!!

Y llego Diciembre

2005-12-01T02:18:00.000-03:00

Nostalgia ... nostalgia se ha apoderado de mi otra vez ... hoy día fui al centro y por todos lados las tiendas con arboles, adornos y música navideña que calaron en mi corazón.... y pensar en que ya estamos en Diciembre y comenzar a recordar que ha sido para mi este año.... y hacer el típico balance de fin de año, ordenar y botar basura inservible que se he ido acumulando este año (y penosamente confieso que del año pasado también porque no tuve animos para hacer esa labor) ... lamentablemente creo que mi balance salio negativo... aunque todavía quedan días para hacerlo con mayor calma, pero a simple vista creo que no es bueno porque no he cumplido con muchas cosas que me he propuesto... por cosas mias y cosas que no dependian de verdad de mi... y viendo con ojos criticos el asunto.

También debo agregar el ambiente que se dio hoy mas lata me dio.... ver tanta gente comprando cosas, antiguas amistades o conocidos que me llevaron a rememorar mi pasado y como veia mi futuro ... que irónico... pense que iba a tener un poco mas de suerte después de haber cumplido con todas mis obligaciones, pero creo que la única oportunidad que tuve y que no aproveche por pecar de ingenua me paso la cuenta, lamenteblemente es injusto porque al no saber pague muy caro, quizas si en esa oportunidad hubiera tomado otra decision y las personas que me aconsejaban me hubieran abierto los ojos en vez de cerrarmelos ... otro seria mi cuento hoy... nose si optimista total, pero creo que algo de eso tendría ..... pero creo que todo por algo sucede... Dios es sabio... o quizas simplemente he caido en el opio del pueblo en el cual me he autoconvencido que las cosas suceden por algo y que es mejor.

PD: Recordar hacer mi balance, botar lo que no sirve y hacer buenos deseos para el proximo año.

Eureka

2005-11-26T19:30:00.000-03:00

No estaba muerta, solo un poco ausente... fisica y emocionalmente, tengo muchas cosas en mi mente, intentare de a poco ir sacandolas...

Creo que seguire con mis eternos reclamos.... estoy aburrida!!!!! y muy cansada de todo y muchas veces de TodoS!!!!... nose porque aun sigo así... necesito un cambio o algo interesante y que le de emocion a mi diario vivir.

LO ADMITO "Yo no soy una persona de una vida muy loca o libertina"... encuentro que hasta fome soy, pero una fome una rara... porque no me gusta la monotonia, adoro salir a carretear... me encanta reir, me encanta conversar desde tonteras varias a conversaciones profundas e intelectuales, me encanta tener amigos (los cuales escasean últimamente), me encanta vivir cosas nuevas y sentir esa sensación de aventura y adrenalina, me fascina conocer lugares y viajar, pero también adoro dormir, no soy muy hiperactiva pero me gusta realizar actividades nuevas si pudiera cada día, extraño ya no estar tan ocupada como antes... pero me encuentro fome porque siento que algunos se aburren de mis conversaciones ya que no comparten mis pasiones... o simplemente derrepente siento que me subestiman... hace mucho tiempo deje de ser creativa en cuanto al diario vivir... en realidad ni recuerdo si alguna vez lo fui o simplemente es una ilusión para crear en mi mente un mundo mejor....

Tengo tantas cosas en la cabeza, tantas preocupaciones que no me dejan disfrutar... creo que antes no era así, por lo general yo disfrutaba de las cosas simples, de vivir cada día... me sorprendia con pequeñeces y de verdad lo que se llaman pequeñeces, me empecinaba en saber más y más, tenía hambre de conocimiento... ahora ya no...

Eureka!!! lo acabo de comprender mientras escribia.... me he rodeado de personas que no comparten mis pasiones lo que amo, lo que me gusta, lo que deseo, mis proyectos, mi visión del futuro, mis penas y glorias... se que suena cursi, pero es así ... como no lo comparten he perdido las ganas de muchas cosas, recuerdo que antes tenía a alguien que compartia todas esas cosas conmigo, y eso me era fascinante, sin embargo con el tiempo esta persona se puso demasiado individualista y competitivo con lo cual comenzo a luchar por el mismo, y dejarme a un lado.

Seria fácil decir, "ok! mañana mismo cambio de ambiente" , pero me es un poco díficil porque justamente la persona que esta a mi lado en este momento no comparte mis pasiones o lo que me mueve... o quizas yo no comparto la de él? ... puede ser... pero no creo que sea así, porque en un inicio las cosas eran diferente de su parte hacia mi, mostraba interes o al menos lo disimulaba bien... y me daba fuerza para luchar.

PD: Quiero recordar quien soy.
(y también recordar que: no tenia titulo acorde para esto, otro dia averiguare si "eureka" se escribe así, y lo voy a publicar así no más sin reelerlo porque estoy cansada para variar)

Todo Termina

2005-11-02T15:20:00.000-03:00

Siempre me he preguntado porque sin querer las personas hacemos daño o provocamos tantos sentimientos en otras?

Ayer recorde un epsiodio de mi vida, la persona que mas habia querido fuera de mi familia me hizo daño, sufri a mares aun recuerdo exactamente la fecha y eso que ya han pasado años, creo que ya nunca más la podre olvidar... no es que yo no quiera olvidar muy al contrario, tengo una muy mala memoria para las fechas, detalles, incluso situaciones que me tienen que hacer recordar muchas veces, pero esa situación aun la recuerdo perfectamente.

Primero se me vino a la mente la fecha, después el frío hacia ese día, el lugar y ambiente de fiesta que todos vivian y que para mi paso a ser un tormento... Recuerdo que paso cerca mio y me miro con cara de culpabilidad y supe que era verdad, pasaron unos minutos y volvimos a mirarnos a los ojos, admito que esa vez fui muy cruel o mejor dicho muy dura con él y conmigo, como nunca lo he sido, pero soporte digna y educadamente hasta el final... Recuerdo que su ojos me mostraban su pena y vergüenza, y también recuerdo que le devolvi un regalo que siempre llevaba conmigo en esa epoca, di la vuleta lo deje atras... aunque con el tiempo volvimos a reencontrarnos las cosas cambiaron mucho... quizas fue mejor por un tiempo... pero ahora me doy cuenta que a pesar de haberlo superado los sentimientos los tengo tan frescos que ayer logre recordar ese abanico de emociones que pase, la rabia, pena, tristeza, confusión, sentirme tonta, la depresión, ese vacio que de un segundo a otro aparecio en mi.

Ayer, sin querer y sin buscarlo me entere de un noticia, aunque ya algo me lo decia... , siempre me dije que si me volviera a pasar algo similar a una desilucion mandaria todo a volar, pero confieso que reaccione mejor de lo esperado de mi parte nose si es madures por todo lo vivido en este último tiempo, o simplemente el cansancio y la poco expectativa que tengo sobre las personas y cosas que me rodean que de un tiempo a este me ha llevado a no sorprenderme de las cosas, pero si a sufrirlas con todo el corazon cuando se debe.

Parece que últimamente la única certeza que tengo es que al cabo del tiempo siempre voy a decirme a mi misma "lo sabia", "sabia que iba a pasar" o "era mas que probable que la historia tuviera este final"; ...parace que me persigue esto, y eso que ya no tengo la misma fe sobre vida, se que no es color de rosas, se que nada es fácil, se que la suerte es una mezcla de muchos factores y el estar en el momento propicio en el lugar indicado, a la cual yo siempre llego muy antes o muy después, pero igual agradezco muchas cosas lindas que tengo en mi vida, pero también se que para cualquier camino que tome en mi vida tendré que luchar mucho, porque mi estrella hoy esta dormida o ilumina el camino a otra (o).

Icy Day

2005-10-25T16:34:00.000-03:00

Creo que hoy día ando media bloqueada , estos días no han sido fáciles y necesito escribir para más adelante recordarlo bien...

Es justo que alguien que dice querer quiera hacerte cambiar? o que derrepente ya no le gustes como eres? es extraño eso... yo siempre he creido que cuando uno ama, quiere o como se llame ese sentimiento hacia otra persona acepta a la persona con todo lo que trae bueno, malo, defectos, virtudes, etc... porque todo es parte de ese paquete que decidiste aceptar en tu vida... y si no te gusta como es nunca lo inicies o si ya lo hiciste terminalo... porque no es bueno, agradable o ameno para la otra persona que saber que tienes tantos defectos que antes no sabias que eran parte de tí... o que tal cualidad tuya se transformo en defecto.

Hay días que se transforman en un caos desde como miras, lo que hiciste y lo que dejate de hacer o lo que dijiste y lo que no dijiste inician problemas... y acaso la otra persona no se da cuenta que tantos reclamos, criticas, actitudes y malas caras te hacen decaer... y lo que es peor aun muchas veces los días que te han tocado no son los mejores para recibir más problemas de quien menos los esperas.

Cuando estas en pareja creo que la idea es ser apoyo, es que mutuamente se den animo para cada día ser mejores (siempre y cuando se quiera, sin presiones), estar ahi y colocar el hombro cuando el otro necesite llorar, dar la mano para hacer tu camino mas fácil, alegrar el día del otro con una simple sonrisa, aprender con el tiempo a leer en sus ojos cuando no estas bien, comprender que el silencio muchas veces dice mas que mil palabras... no todos los silencios son iguales... y no llegar a ser una piedra de tope que te haga quedar ahi, y no poder salir cuando caes en un abismo o no ves el camino...

The First Love

2005-10-17T21:30:00.000-03:00

En cosa de un segundo volviste a reaparecer ... como una sombra que se posa a causa de las luces de la noche, frente a mi aparecio tu imagen .. con esa sonrisa misteriosa, mezcla de sarcasmo y de ese típico movimiento de cabeza y ojos que son una mezcla de brillo y de tristeza que solo basta con un movimento para que tú expresion me diga "que decepción... todavia te espero... porque no has hecho nada?".

El fantasma de esa noche me ha perseguido durante estos días no he logrado saber si eras tú o no, sería fácil tomar le telefono y confirmar porque volviste, pero temo escuchar tu voz porque cada vez que te marchas dices que sera la última vez que volveras... porque no devuelvo tus llamados.

Tu ropa era diferente esa noche, lejos del estilo que te caracteriza... quizas fue un sueño y reproduje tu cara en otra persona, ya que varias veces me ha pasado, pero siento que esta fue diferente, mas que mal son años por no decir siglos que nos conocemos & we were the first love that knew us.

Otro Día más

2005-10-13T22:00:00.000-03:00

Ayer no fue un buen día.... lo podria relatar asi: andaba muy triste porque tuve unos problemas en mi casa la noche anterior .... y como si fuera poco los problemas atraen a otros mas encima... me levante al otro día solo porque debia y tenia que hacer unos tramites, y es como si la gente que te rodea no entendiera que no todos los dias uno puede estar bien, o hay cosas que afectan... pasaron las horas y mi animo no era el mejor, no estoy hablando de andar enojada sino simplemente estaba en mi mundo... ida, triste, angustiada, sin saber como ayudar a resolver algo.... y por supuesto pensando cosas... viendo soluciones.

En la tarde, intentando liberarme de mis problemas sali a caminar y para variar se sumaron más de parte de él, que lata cuando estas mal, escuchar tantas cosas que él tenia guardadas desde el fin de semana de lo cual no habian pasado ni tres dias, que de verdad no eran grandes problemas, solo reclamos de no ser alguien que nunca he sido y quien sabe si alguna vez lo seré .... yo me pregunto acaso ne veia como estaba? parace que no.... que raro si hasta le dije que pasaba algo que no estaba bien ese día, solo necesitaba que a él le naciera darme un abrazo y no lo tuve, es verdad un abrazo me hubiera hecho bien... algo tan simple como un abrazo, no era una palabra, no era que se pusiera en mi lugar, no era que opinara como yo, no era que viera las cosas de una forma diferente, sino un simple abrazo para sentir que estaba a mi lado y no estaba sola... habria sentido apoyo, lo cual necesitaba...

En todo caso ya las cosas estan un poco mejor, gracias a Dios...

Placer Culpable

2005-10-03T00:48:00.000-04:00

Si, lo confieso Soy Culpable... hace unos dias alguien me hizo un par de preguntas que nadie habia hecho, es raro eso siendo que tengo un par de personas que considero cercanas y no tienen idea mucho de mi... al parecer....

Una de sus preguntas fue una muy típica que cosas me gustaban... se que es típica, pero en el contexto de la conversación fue profunda y asi que me hizo pensar en mí... en cuantas cosas he dejado de hacer y otras tanto olvidado y que me fascinaban... en ese momento no respondí todo porque me dejo pensativa y solo con un toque de inseguridad logre responder..." me gusta leer, salir .... (y culposamente pense) comer chocolates en la cama mirando tele... (peco de gula en esos momentos)"... aunque ahora recordando adoro dormir sin preocupaciones lo que muchas veces es imposible.

En estos dias me he puesto a pensar en aquellas preguntas... y me ha costado recordar aquellas cosas, y las pocas que he logrado rememorar han sido muy nostalgicas... pero lo que más extraño de todo es hacer lo que quiero malo o bueno sin dar explicaciones... y asi muchas veces sentir ese placer culpable que te emociona.

Suena fome, no es una gran confesión, pero es así ... es un placer culpable ser uno mismo y gozar las cosas que se hacen.

Pero como dice Lope de Vega "No hay placer que no tenga por límite el pesar".

Cosas de la Vida

2005-09-25T20:25:00.000-04:00

Después que pasa la tormenta llega la calma...

Supongo que es así, creo que ya ha llegado la calma en mi vida... creo que ya hace un rato de eso... nose si fue hace una par de semanas o un par de meses, pero hoy al despertar me di cuenta que a pesar de todo sigo viva, sigo respirando .... después de todo lo que paso por mi mente en ese tiempo, cuantas veces queria dormir y no amanecer, ahora digo "Gracias Dios mio por no haberme escuchado"... como dice Nieztsche "Lo que no me mata, me hace más fuerte"... que tan fuerte no lo se, se que desde el año pasado a este mi caracter ha cambiado... y si para algunas cosas soy mucho más valiente.

También se que ya casi nada me sorprende.... eso encuentro muy fome, porque antes todo me sorprendia, o casi todo, hasta con expresión en mi cara, y era como gua!!! interesting!!! era una persona que todos lo días se sorprendia por las cosas, por lo que veia, siempre había algo nuevo, a pesar de que estuviera no tan bien yo... espero volver a recuperar esta virtud.

En este tiempo muchas veces me entregue a lo que dijiera la vida, lo peor que no fue por goze, sino que a pesar de todo, deje que disponga el destino que es mejor, hice lo que estaba en mi, di mi máximo esfuerzo, aunque quizas de verdad me canse y no me esforze como lo hacia en un inicio, asi mientras luchaba por hacer respetar lo que considero importante y lo que me hace feliz también espere todo lo posible por si las cosas cambiaban en algo, o si el destino decia otra cosa.

Me pregunto que pasara ahora? ... si estuve tanto tiempo sumida en el abismo de una existencia perdida, de una razón sin razón al final, de un sentimiento que fue esclavo de mi vida, de una ilusión que acabo esfumandose en la penumbra del llanto amargo de la soledad de mi habitación.... yo se que no fui yo sola quien sufrio, pero solo puedo contar mi historia.

PD: Ironica la vida, mientras escribia esto acabo de recibir una noticia... me destruyó con corazón y sin utilizar su razón, y ahora es quien puede salvarme.

Quid

2005-09-21T23:48:00.000-04:00

Querida Alma:

Cómo estas? .... me imagino debes sentirte peor de que me siento hoy.

Y que te puedo decir... definitivamente las cosas no van bien, o al menos no como las habia planeado que irian a esta fecha, veo que el tiempo pasa y pasa, y de a poco sin darme cuenta se va agotando... te preguntaras "Agotando para qué?", que buena pregunta es simple y poco trascendental al parecer, pero es muy importante... se agota el tiempo que tengo para estar aquí, en este lugar donde yo quiero estar o sino como tú y yo sabemos dentro de poco tendré que partir a un lugar desconocido y obligadamente comenzar de cero.

Muchas veces creí estar preparada para eso, y lo anhelaba muchisimo (de eso si que estamos seguras), pero siempre pense en otras circunstancias, en otro escenario y al menos por otros motivos, no asi... con las manos vacias (metaforicamente hablando).

Tú sabes que desde hace un tiempo que estabamos alejadas, pero creo que nunca es tarde para volver a ser amigas, y ser apoyo mutuo, porque lo necesitaremos...

Se que me he portado mal, y tu comportamiento lo dejo a conciencia... y el mio a la razón... y no es por justificarme, pero las dos sabemos que le toco duro al corazón este último tiempo, y que cada una daba su consejo y no concordabamos, y tampoco en las acciones que se realizaban. Creo que muchas fueron erradas y otras no tanto; quisimos vivir cosas nuevas, quisimos disfrutar, quisimos sentir, creo que las dos aprendimos una lección en la cual concordaremos siempre "ser honesta ante todo", ya que de una u otra forma la vida se encarga de pasarnos la cuenta... uf! ojala que haya tenido unos ahorrito por ahi, para que no llegue muy cara... tampoco quiero decir que andemos engañando al mundo; es simplemente que muchas veces las personas esperan mucho, y por no desilucionar a los que queremos preferimos callar.

y como dice la canción Everybody Hurts.... "Sometimes Everything Is Wrong".

Con Mucho Cariño ...

Escritura Para El Alma

2005-09-16T16:41:00.000-04:00

Hace días que no escribia nada, no era por falta de tiempo... quizas fue porque me encontraba en un estado ausente hasta de mi misma. Cuando ya estaba lista para escribir (después de un laaargo rato sentada frente al pc de ociosa) pasaba algo, o ya era muy tarde y lo dejaba para mañana, y así pasaron varios días.

Así que hoy opte por solo escribir, creo que necesito escribir... creo que necesito mover mis dedos, y traspasar lo que siento en un papel, necesito que el teclado sea guía de mi alma .... siempre he pensado que la escritura es buena para el alma, cuando uno escribe se desahoga sin necesitar a otro para que te escuche... ya que muchas veces las personas estan tan ocupadas o metidas en su mundo que aunque "Te oigan no te escuchan realmente"... bueno al menos a mi me ha pasado, sentir que no te prestan atención, es por eso que ya no suelo contar demasiadas cosas, y lo que cuento intento que sean cosas interesantes y no repetitivas para no aburrir a las personas, pero aquí es diferente, o al menos así lo siento yo.

A mi me gusta escuchar a las personas, y con mucha vergüenza también admito que algunas veces he oido pero no escuchado, todos los días trabajo en eso en escuchar más porque igual me gusta me presten atención como todo el mundo.

Estos días me he sentido cansada, agobiada, con ganas que salga un poquito el sol y me de energias, porque ha hecho mucho frio, quizas necesito un cambio... pero eso es lo que nose, que tipo de cambio... creo que es mucho es aspirar a un golpe de suerte, ya que creo que voy atrasada o adelanta para cuando pasa la suerte por mi vecindario... pero igual voy a encontrar lo que necesito, pero en el fondo quizas si se lo que sucede... necesito encontrar un trabajo luego, o sino me volvere loca, y de verdad, nunca habia estado tanto tiempo sin muchas cosas que hacer, quizas fue muy fuerte el cambio de cuando estaba estudiando que vivia ocupada todo el día.

"Mi psicoanalista es mi máquina de escribir".

(HEMINGWAY)

Yo No Te Pido

2005-09-08T11:30:00.000-04:00

Hoy navegando por internet de casualidad encontre este poema de Mario Benedetti, me gusto mucho, en especial lo que esta resaltado...

YO NO TE PIDO

Yo no te pido que me bajes

una estrella azul

solo te pido que mi espacio

llenes con tu luz.

Yo no te pido que me firmes

diez papeles grises para amar

sólo te pido que tu quieras

las palomas que suelo mirar.

De lo pasado no lo voy a negar

el futuro algún día llegara

y del presente

que le importa a la gente

si es que siempre van a hablar.

Sigue llenando este minuto

de razones para respirar

no me complazcas no te niegues

no hables por hablar.

Yo no te pido que me bajes

una estrella azul

solo te pido que mi espacio

llenes con tu luz.

Y acaso no es cierto? siempre la gente va a hablar, algunos dicen que si hablan de nosotros es porque eres una persona importante para ellos, pero acaso no es molesto?... para mi Si!!!! muy molesto... esten bien o mal, pero siempre hablaran... y que más da si el pasado ya pasó, y quien sabe que será de nuestro futuro...

Y yo no te pido grandes cosas, solo que me comprendas...

La Diosa Flora

2005-09-04T20:08:00.000-04:00

"Podrán cortar todas las flores, pero no podrán detener la primavera".

(Pablo Neruda)

Hace unos días después de tanta lluvia y mal tiempo, aparecio el sol... no estaba muy fuerte y tampoco fue por mucho tiempo, pero parecia un sol primaveral... con esa brisa típica de esta epoca del año donde el ambiente, la luz del sol, el olor que emana de la tierra, el cantar de los pajaritos, el comenzar a cambiar los abrigos solo por chalecos que solo cumpliran la función de cubrirte del viento, los colores que cambian, el 18 que se acerca.... todo eso logra crear una atmosfera tan especial, nunca me habia dado cuenta pero al sentir todos estos elementos me dan esperanza de que todo sera mejor mañana...

Es extraño el no haberme dado cuenta antes del efecto que tiene sobre mi esta época, quizás es por la etapa en la que me encuentro en este momento en que busco cualquier mínima luz para volver tener óptimismo... y en esta ocación es la energía de la primavera que se esta aproximando la cual quiero que aporte a mi diario vivir.

Siento como si todo pudiese ser diferente, y eso que lo más raro de todo es que a mi me gusta el invierno, porque encuentro que esa época es tranquila y abrigadita, me hace recordar cuando era chica y tomabamos leche con café en las tarde tirados en la cama mirando el chavo del ocho con mi familia... jaja.. que época y que antiguo... pero hoy día senti que la primavera traera buena nuevas, traera alegrias diferentes, será un tiempo diferente, es una esperanza que nace con el día, una nueva ilusión que al fin se concretará, época para volver a enamorarse o reencantarse... recordar que las salidas y soluciones que tienes en frente de tú camino quizás no son las mejores, y tener presente "Cuando se cierra una puerta se abre una ventana", y por lo mismo habrán mejores alternativas y de a poco se iran revelando o las ire encontrando... quizás la luz y energia de la primavera logre mostrarme esos horizontes y otras expectativas....

Ojala que llegue pronto la primavera, para que renacer otra vez...

Culpabilidad

2005-08-31T00:21:00.000-04:00

Porqué en todo orden de cosas, de alguna u otra forma nos cargan con la culpa de algo? ... muchas veces no hacemos nada y sin darnos cuenta somos los culpables de todo lo malo que sucede... que tonto o que egocentrismo el decir: " Yo siempre hago todo mal!", pero aunque esta frase suene absurda muchas veces es simplemente así, acaso a alguien nunca le ha sucedido?, las primeras veces piensas "pucha que lata otra vez la embarre", después "Por la @#€~$& siempre hago todo mal", pero después pasas a la fase "De verdad la embarre? seré yo? o sera el resto que siempre encuentra algo mal?", porque si nos ponemos a pensar es tan poco probable que una persona sin premeditación solo por ser como es cometa una y otra vez tantos errores.

Parece que nunca la vida se podrá vivir tranquila, porque mientras tú crees que las cosas están bien, no falta la confabulación del universo y sucede algún accidente o acontecimiento, y que más fácil culpar al otro sin reconocer muchas veces la culpa es nuestra o es mera casualidad que se dio... o tan simple si eres siempre o al menos intentas la mayor parte del tiempo ser una persona correcta, responsable y preocupada por el resto de los seres vivos que te rodea te toca pagar... es tragicómico.

Ahora que pienso las veces que de verdad me he condoriado, lo reconozco y asumo la culpa y las concecuencias de tales actos, también reconozco que me da pena o vergüenza según el acto, pero y que pasa con las variables que de verdad tu no manejas, con situaciones o escenarios que de verdad solo se dan...

Yo creo que igual es un poco de exageración, más que mal cuando uno pasa por un mal momento ve todo mal, y se cuestiona todo... pero algo de verdad debe de tener todo esto, "ya que cuando el río suena es porque piedras trae" o no?.
Ahora me pregunto yo: Hasta cuando se puede aguantar con una situación asi?, la culpa es igual para ambos sexos? hoy dia escuchaba en la tele o nose en que programa dijieron la mujer siempre conlleva con ella una culpa social.

Mala Racha?

2005-08-25T02:07:00.000-04:00

Ni los cambios climaticos habian afectado tanto mi salud, como el sentirme triste...

Si no pasa la mala racha luego... uf! nose que sera de mí... que será: solo una fase de la vida? o me habrán cargado con algún mal?... yo no creo que en eso, pero de que las brujas existen ... existen... o al menos todos conocemos a alguien que se asimila mucho a lo que nosotros consideramos una bruja (o)...

Puntos a Considerar: Ver que tan efeciente seria hacer saumerio o algo similar, y buscar entre mis conocidos y ver si alguien se hecho alguno y sus resultados, quizas ya es tiempo de considerarlo...

Puntos en Contra: No va con mis creencias... pero en un momento de deseperacion todo vale o no?

"No hay mal que resista 100 años .... ni tonto que lo aguante"

Ilusiones y Desilusiones

2005-08-20T22:35:00.000-04:00

Que díficil es entender porque las cosas no resultan como queremos que sucedan, porque si muchas veces nos esforzamos, damos todo, invertimos tiempo, capacidades, corazón, ilusiones y esperanzas... y los resultados no son los esperados.

Y que sucede al otro día cuando ya nada queda, cuando la desilución del día anterior se transforma en decepción y frustación, y sabes que llorar no servira de nada, tienes pena? si la tengo, en el fondo lo único que quieres es acostarte... llorar y si es posible desaparecer, pero la pena que tienes se mezcla con rabia y te amargas, y las lagrimas ya no son puras vienen sucias... y así llega el día siguiente abres los ojos en la mañana, lo primero que piensas es "otro dia más ...uf!.. y estoy viva", y te haces el ánimo y te autoconvences de que hoy si será mejor. Y te acuerdas que eres una mala agradecida porque Dios te ha dado todo lo que una persona necesita para ser feliz una bonita familia, salud y todas esas cosas, y no que cambiarias nada de eso, pero igual quieres más, quieres conseguir cosas, metas y todo lo que has soñado... sera normal o solo sere yo?

Buscando Rumbo...

2005-07-29T23:11:00.000-04:00

Ayer comence a leer el zahir que en árabe significa "visible", "presente", "lo que no puede pasar desapercibido".

Asi mismo la novela le da su popio significado zahir es alguien que alguna vez contactamos y que termina por ocupar poco a poco nuestros pensamientos, hasta el grado que no logramos concentrarnos en nada más; con esto podemos llegar a estados como la santidad o locura.

Santidad o locura!! que fuerte o no?

Me imagino que todos debemos tener nuestro (s) zahir (es), o los tuvimos alguna vez, los cuales se hacen más presente cuando estamos tristes , ya que ellos son el reflejo o el deseo de lo que consideramos importante en nuestra vida, nos mueve a conseguir algo y nos da el sentido de esta...

Algunas vez nos habremos detenido a ver cual es nuestro zahir?, o tendra que llegar el día en el cual nos sintamos en el limbo y por primera vez definir nuestras vidas, darle un verdadero sentido y su rumbo?...

Pero relamente cuando estamos tristes... ¿Estos zahires nos iluminan y animan para luchar por lo que consideramos nuestro sentido de la vida o lo que nos hace felices?, o solo ¿Nos quedamos contemplandolo con el fin de hacer más amargo y poder lamentarnos aun más por el momento que vivimos? ...

Supongo que en la vida todos hemos actuados alguna vez de las dos formas...

Sin Reparo...

2005-07-28T16:31:00.000-04:00

Quiero poder escribir sin reparo, escribir sin necesidad de que mis palabras tengan que caer bien, solo quiero escribir para hacer mas libre y pura mi alma, muchas cosas quiero decir pero nose por donde comenzar, ya que hace tanto tiempo que dejo para mañana lo realmente quiero hacer hoy...

En Construcción

2005-07-25T01:20:00.000-04:00

En Construcción